Reflexión en cristal ovalado

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Volver a escribir, es tan difícil como volver a caminar. Después de un aparatoso accidente que casi deja a la protagonista parapléjica.

Eso diría yo si hubiera sido la protagonista de una telenovela de esas noventeras que tanto me gustan: Es bueno recordar las cosas. Regresar por las huellas que caminamos para darnos cuenta que quienes somos hora es el producto de nuestro pasado, de nuestras acciones y que desde este punto hacemos la proyección de lo que seremos.

Yo empecé en este espacio en 2005, ya han pasado casi siente años, de escribir sobre lo que quería, sobre lo que pensaba. Bien escrito, mal escrito. Este espacio empezó siendo un espacio para expresarme sobre quién era y sobre que podría hacer con mi vida a futuro.

Para ese entonces vivía en un closet muy grande, un closet atestado de prejuicios, odios internos, miedos e incluso un poco de vergüenza por ser quien era, por tener este gusto diferente al que tenían mi círculo de amigos en ese entonces. Sentirse diferente me hizo sentirme extraño, tal vez en una etapa post-adolescente algo inmadura: el típico ser incomprendido por la sociedad, por los amigos, por la familia, por todo lo que me rodeaba.

En 2005, asumirse como gay fue más un ejercicio de auto reconocimiento, que  cualquier otra cosa, una forma de asumirse como una persona que podía ser comprendida en un entorno que poco lo iba a hacer, como siempre empecé por el lado más sencillo: las amigas. Sí, ellas siempre son las comprensivas cuando uno confiesa su orientación sexual, creo en parte porque dejan de sentirse potencialmente acosadas y eso les da un poco más de libertad. En ese entonces estaba rodeado de amigas, que lo sabían, les importaba, pero nunca estarían sentimentalmente comprometidas conmigo, eso les da un ventaja y es que en reciprocidad pueden ser sinceras y recibir todo tipo de consejos sin necesidad que haya un interés que medie el consejo solicitado.

Bueno, así fueron las cosas. Al salir del closet, inició mi proceso de interactuar en el escenario de lo gay; un espacio que imaginaba frívolo, sucio, oscuro, mundano, sexual y algo morboso.  Y sí, en gran parte así fue. Encontré personas frívolas, algunas sucias, espacios oscuros, lugares mundanos, una precepción sexual del ser gay y todo rodeado de morbo. UN lugar que se convirtió en adictivo y a la vez dañino. Todo en exceso hace daño; yo me excedí en ese mundo, tal vez deslumbrado por la novedad, y reflexionándolo hoy por hacer algo que antes no podía. Me deslumbré como la campirana que está en el lobby de grand central.

Como dice La reina del pop. “Times goes by so slowly”. El tiempo pasó, despacio. Pero también pasaron los lugares y las personas. Unas se quedaron en el corazón y otras sencillamente son un vago recuerdo en un mar de amargura, que ellos mismos crearon. Yo puedo decir que también debo ser parte de los malos recuerdos de algunos. Pero es mayor la cantidad de personas de las que soy un buen recuerdo.

Mi mundo de 7 años en la virtualidad se condensó en el fondo de una copa de vino, una noche donde había tantas caras familiares y muy pocas conocidas. Donde vi que todos habíamos crecido, unos más que otros, pero todos empezamos en espacios como este. Expresando lo que sentíamos, lo que hacíamos. Que nos gustaba, que no. Como este mundo es cambiante, algunos migramos al microblogging, nos aburrimos de escribir,  entendimos que la misma sensación de satisfacción al obtener un comentario, podíamos tenerlo con un “reply”, un “re-blog”, o cualquier otra forma de denotar que no estábamos solos. Algunos con fama, otros con rabia. Algunos con amigos, otros viendo su reflejo  solitario en la pantalla de su computador (bueno quienes no tienen un monitor mate aun). Algunos se casaron, otros se arrejuntaron sin compromiso, otros consiguieron novio(a), otros perdieron esta(e) y otros simplemente les agrada estar solos, porque en estos años sufrieron, lloraron o reflexionaron que su plenitud como persona estaba en la soledad.

Voy a volver a escribir, es bueno para la salud, además ayuda a oxigenar la fluidez. Ya que me dijeron que no leía, voy a retomar la lectura y la escritura. También debo reflexionar más para poder tomar mejores decisiones y sobre todas las cosas debo estar pendiente de mis asuntos y en gran parte como lo he venido haciendo dejar los asuntos de los demás en un segundo plano. Los amigos son importantes, pero no son prioritarios.

 Mientras Suena:

 Glee Cast – Moves like Jagger / Jumpin Jack Flash

Lady Gaga – Bad Romance

Madonna – Masterpiece

Glee Cast – Love shack

Roxy Music – Love is the drug

Florence And The Machine – All

Justin Timberlake – Sexyback

Scissor Sisters – Sex and Violence

The Beatles – Back in the USSR

Kylie MInogue – Put your hands up

Sophie Ellis Bextor – Heartbreak (makes me a dancer) (feat. Freemasons)

Sophie Ellis Bextor – What have we started

The Beatles – The Long and winding road

Taylor Swift – Mean

Sophie Ellis Bextor – Take me home

La Verdad

De las cosas ambiguas y la verdad. ¿Qué carajos es la Verdad? Buscando por todo lado parecer ser un término de difícil definición, a pesar de ser un concepto que el hombre utiliza en cada momento de su vida. La verdad sin lugar a duda es algo fundamental en la vida humana, algunas personas parecen definirlo a partir de lo que no es. Si fuese así, la verdad se comporta como aquello que no es falso y que se configura en de acuerdo a lo que se piensa con lo que se hace o dice.

La verdad: discusión eterna entre lógicos, teólogos y filósofos. Al parecer los lógicos son quienes llegaron a una única respuesta, o por lo menos con la que yo me caso: es sistema de falsación que intenta llegar hasta la esencia de todo enunciado. La verdad es pues un concepto abstracto de gran influencia para todas las disciplinas, pues al lograr definir con exactitud la verdad, y en ciertos términos, la realidad, se logran establecer enunciados imposibles de refutar, lo que se encuentra en constante tensión.

“La verdad es algo tan fundamental que no sólo se comporta como uno de los problemas filosóficos por excelencia, sino que es también una de las bases del comportamiento social humano. No es posible establecer relaciones sociales significativas y duraderas sin tener la facultad de confiar en un otro. Una vez que la confianza se rompe, el establecimiento de relaciones con otros significantes se vuelve bastante difícil. De este modo, una vez que nuestro comportamiento comienza a basarse en aspectos que poco se relacionan con la verdad, las relaciones basadas en la confianza se rompen y poco queda de relaciones sociales valorables.”

Si bien las verdades fácticas o empíricas, como el peso de un objeto, su tamaño, o el resultado de una suma, son verdades absolutas e indiscutibles, las verdades en el ámbito filosófico se vuelven más relativas, y si llegamos al plano metafísico o de verdades espirituales, el tema se vuelve más complicado; cada cual defenderá su punto de vista o su "verdad".

Un buen cuento que refleja esto proviene de la India, en donde se habla de un grupo de ciegos que se acercan a un elefante e intentan determinar que es lo que tocan; todos tocan una parte distinta del elefante, y por lo tanto discuten sobre la naturaleza de lo que están tocando, y sin embargo para todos ellos es lo mismo, solo que están "viendo" aspectos diferentes de una única verdad.

Y mientras suena

Placebo - Protege moi

Sophie Ellis-Bextor – I’m not good getting what I want

Nancy Sinatra – My Baby Shoot me down

Keane – This is the last time

Sophie Ellis-Bextor – Heartbreak makes me a dancer

September –Cry for You

¿Aprenderé?

Hay días en los que los libros de auto ayuda pueden así suene redundante “ayudar”. Pues no sé hoy me encontré esto en algún lugar. Pienso que suena un poco fracasado, pero hay cosas que hago y realmente no aprendo. Será cierto eso de “Aprenderé que la verdadera felicidad no siempre está en lograr mis metas, sino en aprender a apreciar lo que ya he logrado”. Pero cuando no has logrado nada en el terreno afectivo, ¿no es momento de plantearse metas? ¿Será que no las tengo?, ¿será que no las descubro? Me quedé encerrado en lo físico… Creo que en este momento hay más frustración que cualquier otra cosa. Pero nada, aprender de los errores y seguir avanzando.

“Aprenderé que yo debo controlar mis actitudes, y no debo dejar que mis actitudes me controlen” . Totalmente cierto, creo que por eso fue que empecé a leer esto. Sí, mis actitudes me llevaron a donde estoy, eso no me hace más ni menos, pero algo si tengo muy claro, que es mi responsabilidad y debo asumir. Porque es mi problema y no el de nadie más. Así que aquí no hay causantes, ni fue la mala crianza de mi mamá, ni mis anteriores relaciones, si de sentarse aquí es de asumir responsabilidades y yo las asumo todas.

“Aprenderé que la riqueza verdadera no es tener más, sino necesitar menos” … Pues soy muy rico, porque no tengo nada material y de pronto en este momento mi espíritu se fue un poco. Empty Vase, dicen por ahí.

“Aprenderé que de nada sirve compararme con los demás, porque siempre hay alguien mejor o peor que yo.” Totalmente cierto, es tan válido que me lo creo y lo afirmo. El problema es cuando te crees estar por encima de los demás o hay otras personas que no tienen ningún defecto y pueden declararse mejor o peor que uno. Al final eso no deja nada bueno.

“Aprenderé que se necesita muchos años para construir la confianza, y apenas unos segundos para destruirla”…. Toda la verdad, pero más que segundos, son los actos.

“Aprenderé que hay gente que me quiere mucho, pero que simplemente no sabe cómo expresar sus sentimientos”. Sí y no. Así como hay gente que te quiere, hay personas que por su mismo egoísmo pueden destruir cosas, pero en esta oportunidad yo fui el culpable y tienen todos los argumentos para sacar mis acciones, el punto es que no se puede controvertir lo controvertido, es seguir echando leña al fuego. Nada que hacer.

“Aprenderé a perdonar, practicando el perdón”… Done, perdono toda mala palabra que hayan dicho sobre mi, o sobre mi familia, o sobre lo que sea de mi entorno: Yo perdoné. Mi mejor amigo del colegio me decía “uno perdona, pero nunca olvida” Así como las cosas malas nunca se olvidan, las cosas buenas quedan. Así como las palabras se las lleva el viento, los sentimientos con las que se dicen un “te quiero”, un “mi vida” y un “te odio” permanecen. Es cuestión de tiempo para relegarlas en los recuerdos, pero esos sinceros momentos de alegría al igual que los de tristeza, quedan, por más tiempo o personas que se pingan encima, eso continúa en el fondo, muy en el fondo.

“Aprenderé que a nadie puedo obligar a que me ame, pero sí puedo aprender a dejarme amar”…. Lo voy a hacer, así como lo han hecho antes, pero como dice Ru Paul “si tu no te amas a ti mismo, quien carajos va a amarte?”

“Aprenderé que lo más valioso no es lo que tengo en mi vida, sino a quién tengo en mi vida”… Check! Así como se pierde un amigo en un duelo, se puede perder cualquier persona en tu vida, familia, amigos, personas a quienes les dijiste que las querías, todo pasa… pero las huellas quedan.

“Aprenderé que apenas necesito unos segundos para lastimar a una persona a la que amo, y que pueden pasar años para sanar esa herida”... Sin palabras, aunque creo que hay cosas que nunca se curan. Eso depende del dolor que causaste y del cual otros ayudaron a aumentar en mayor medida

“Aprenderé que el dinero puede comprar todo, menos la felicidad”… Totalmente cierto, pero si es un medio para acercar a la felicidad.

“Aprenderé que aunque a veces puedo tener razones para tener un mal día, eso no me da derecho a darles un mal día a los demás”…. Como hoy, es mi mal día y el de nadie más. Eso es mío y así me queje, llore, lo haré en silencio y en mi intimidad, no puedo dejar que nadie se afecte por mi dolor.

“Aprenderé que las amistades verdaderas son escasas, y que cuando encuentro una, he encontrado un verdadero tesoro”... y agregaría que los enemigos son muchos, pero no hay enemigo eterno ni odio efímero.

“Aprenderé que no siempre es importante que me perdonen los demás, pero sí lo es perdonarme a mí mismo”… Creo que tengo que trabajar mucho en ello, muchísimo, más de lo que imaginaba. Pero es prudente pedir perdón cuando se hay un oído que quiere recibir tus disculpas o por lo menos escuchar tus argumentos.

“Aprenderé que soy amo de lo que callo y esclavo de lo que digo”… y soy amo de lo que no hago y esclavo total de mis actos, nada que hacer.


“Aprenderé que la felicidad es una decisión, y decido ser feliz hoy día, con lo que soy y con lo que tengo, en vez de morir de envidia y rencor por lo que no tengo ni soy”…. Eso no es para mí, es para quienes al no poder tener lo que quieren lo destruyen, sad, but true


“Aprenderé que quienes siempre son honestos consigo mismos, sin importarles las consecuencias, son quienes triunfan en la vida”… Aprende Andrés, tienes mucho que sanar, puedes ser sincero en tu terreno laboral, económico… pero te falta en el afectivo, kilómetros, por favor, aprende.


“Aprenderé que siempre cosecharé lo que siembro: si siembro chismes, cosecharé sospechas; si siembro amor, cosecharé felicidad”…. El problema es cuando tus semillas se mezclan con las de otros y surge una maraña de emociones en las que no puedes salir ni recoger nada bueno porque la maleza consumió todo.

Y suena:
Disco Inferno 22-03-2011 Lonely songs:

R.E.M – Losing My religión
Amy Winehouse – Love a losing game
Queen- The loser in the end
Foo Fighters – Learn To Fly
Madonna – I’m so stupid
The Pretenders – If there was a man
John Legend – All Falls down (Feat. Kanye West)
Sade – Send me somebody to love
Placebo – The Bitter end
Keane – This is the last time
Depeche Mode – Blasphemous Rumors
Depeche Mode – It’s called a heart
Britney Spears – What U see is what U get
Leona Lewis – Better in time
Roxette – It must have been love
New Order – Bizarre love triangle
Beyonce Knowles – Dangerously in love
Alicia Keys – Lesson Learned (Feat. John Mayer)
Glee Cast – Get it Right

Decálogo de Origen Familiar

Hace días estaba pensando en mi pasado, tal vez para entender mi presente y de alguna forma poder dimensionar el futuro que me espera. No sabía que pensar frente a todo. Un día leí este decálogo de mi primo. Bueno, el es un primo a quien quiero mucho pero desafortunadamente está en otra ciudad y casi nunca nos vemos, voy a tratar de ir este diciembre. Si más preámbulos los dejo con su decálogo. La verdad me gusto mucho y empezaré a aplicar cada uno de sus puntos.

1. Aunque me tiren al suelo, juro por mi ego que me volveré a levantar.

2. Quiero al me quiere y olvido al que me olvida.

3. Seré tu amigo, más no tu juez.

4. Olvido lo malo, recuerdo lo bueno el resto no dejo que me importe.

5. Olvidar no es nada fácil, perdonar tampoco. El corazón es frágil, pronto solo te reconoceré en fotos.

6. Es mejor pedir perdón que pedir permiso.

7. Solo un buen golpe hace reaccionar al hombre más necio... y solo un amigo estará hay para levantarlo.

8. Si hablan a mis espaldas, es porque estoy delante de ellos.

9. La amistad puede ser un oasis en un desierto de falsedad... ¡lo difícil no es encontrarla es mantenerla!

10. Solo los problemas hacen relucir la falsedad de las personas que son solo sombras de amistad.

Extra. ¡El que abre el local tiene derecho a repetir!

No sé que opinen ustedes.

Y mientras suena:

Britney Spears – Stronger

N.E.R.D. – Hypnotize U

Katy Perry – California Gurls

¿Que extraño?

¿Qué pasa cuando uno está nostálgico y quiere extrañar a alguien, pero indaga en sus recuerdos y se da cuenta que no hay nadie a quien recordar, no hay absolutamente nadie por quien derramar una lagrima?. Las mismas que se asoman en este momento por un costado del rostro. En parte es bueno, eso es reflejo que no tengo ninguna tusa, que ya todo está superado, que estoy en paz con mi pasado, así parte de él no quiera estarlo conmigo. De pronto un día me levanté y me dije como “listo, a partir de este momento miremos hacia adelante y nunca regresemos a mirar el pasado, lo que lograste solucionar, bien. Y lo que no simplemente dejarlo ir, que en algún momento o vuelve o se va para siempre”.

No estoy pidiendo que mi pasado regrese, ¡no! Pero solo que en este momento sería bonito tener un recuerdo de alguien, de sus caricias, de sus besos, de la forma en la que hacíamos el amor. Pero para que indagar en mi pasado que ya está solucionado, eso es como meterse donde a uno no lo han llamado. Es ponerse a jugar con candela, porque pueden pasar dos cosas: Que regrese tu pasado o que te atormentes con él. Y creo que ni lo uno ni lo otro, es como si regresaran los muertos a la vida, y todos sabemos bien que los muertos vivientes son zombies, y los zombies siempre son un “pain in the ass”, así que mejor como que no. No quiero que mi vida se vuelva una producción de George Romero. Ni más faltaba

Pero… ¿y entonces? ¿Qué es lo que quiero? ¿Recordar mi pasado sin recordar a nadie en especial? Eso es como ponerse a contemplar paisajes: “ay sí que bonito el sol, las nubes, las montañas” ¿y el relleno? Todo lo que nutre la historia, ¿donde queda? ¿será que en serio quiero recordar, o simplemente es una excusa para ver que este presente está muy insaboro, que las emociones ya no son las mismas, que si son tiernos contigo ya no te suben al cielo y si son unas ratas ya no te vale nada.

Hay días en los que pienso que esto no va a cambiar, cada vez que intento algo pierdo el interés, no quiero pasar por descortés o algo así. Pero es que cualquier defecto se vuelve un gran problema con el problema de los días. ¿Será que eso me hace exigente, o por el contrario no es sino una excusa para evitar el compromiso? ¿Tendré tanto miedo de generar un presente, con aganas que se vuelva un futuro y cuando menos pienso de nuevo se vuelve un pasado? Otro más de esos con los cuales hay que reconciliarse para seguir adelante. Así como dice el cuento de Charles Dickens, para que los espíritus de los amores pasados no te atormenten.

Todo esto me recorre la cabeza y me hace pensar que de pronto le estoy huyendo al compromiso. O aun peor, que no dejo que nadie se acerque, porque cuando me siento levemente inestable prefiero desaparecer, tomar mi caballo blanco y huir como buena novia fugitiva “juliarobertina” a un lugar donde pueda volver a mi status quo… Entonces: ¿Por qué la nostalgia?, que me tiene así de sentimental en este preciso momento, que es lo que me pasa? Trato de buscar la respuesta, pero es complicada hallarla en el vacío. De pronto así es como me siento: Vacío. Y nadie ayuda, o bueno yo no quiero que nadie ayude, de pronto los placeres vanos como la rumba, el sexo y las drogas saciaban mi necesidad de “algo”, pero ahora que he restringido las dos últimas me siento medianamente vacío.

Sí, llegué al meollo del asunto, toda una hoja de babosadas para darme cuenta que me hace falta el sexo. Bueno no tanto como el sexo, me falta hacer el amor, sentir que hay una compenetración en cuerpo y alma, más allá del placer del orgasmo. Me hace falta esa unión mágica entre dos cuerpos que se entrelazan en una sinfonía infinita de besos y caricias que se transforman en un único cuerpo que expresa su amor, en el que las miradas, los gestos y la respiración juegan un papel vital. Sí, eso es lo que me falta, alguien que me haga el amor, pero para que suceda tengo que enamorarme. ¿Pero cómo, si yo mismo rechazo cualquier intento? Ojalá existiese una solución en un libro o un manual.

Quiero que se me pase esta nostalgia, nostalgia de ser amado, de encontrar a esa persona que acceda a enamorarse de mí y que yo quiera enamorarme de él. No quiero obligarme, pero a veces hace falta, como por ejemplo en esta noche fría, donde quiero que me abracen. Quien lo creyera un viernes en la noche, yo pidiendo abrazos, cuando hace años atrás me los daban y yo solo pensaba en salir a rumbear y en verme con mis amigos, cuando me podían dar abrazos toda la noche. Pero no, no voy a desenterrar mi pasado, el pasado donde debe quedarse (maldita canción Faithfully de Journey).

Y mientras suena:

Depeche Mode – Halo (Goldfrapp Remix)

Mariah Carey – Say Someting

Johnny Cash – Bird on a wire

Heart – Alone

Journey – Who’s crying now

Journey – Don’t stop believin’

Journey – Separate ways (live in Tokyo)

Journey – Faithfully (live) x 2

Journey – Any way you want it (live in Tokyo)

26

Ya un año que pasa, se pasó el año 25 volando, sin saber cómo ni cuándo creo que ha pasado un año totalmente emocional, yo no creo que hayan pasado tantas cosas en un solo año. He ganado y perdido; he subido y bajado, he reído y he llorado; he tenido buenas compañías, toqué el cielo y también bajé al más profundo de los infiernos. Los viví como quería: por lo alto, pasando por encima de quien quisiese.

Veamos que estaba haciendo yo hacía un año: Tenía un novio (uno solo) al cual creo que fue de la última persona que me he enamorado, estaba preparando todo para mi cumpleaños, haciendo estrellitas, invitados, contratando una trans que hiciera de Lady Gaga. Buscando un sitio. En fin, tantas cosas que no tenía ni idea de que era lo que venía a futuro.

Pero sí desde mi último cumpleaños no he tenido un novio, creo que causó algo y fue que cerrara mi corazón, admito y con mucha pena que se me olvidó como volver a enamorarme. Creo que estuve muy cerca en dos ocasiones, pero no lo logré. Desde entonces no he vuelto a decir “estoy enamorado”, maté a la #gorditacarrusel que vive en mi interior, esa regordeta que decía que todo le parecía romántico fue desplazada por la reina del Hielo, al mejor estilo de HC Andersen, No siento.

Vi con mucha angustia ver llorar y rogar a personas, diciendo que sin mí se iban a morir, yo no sentía nada, ni siquiera lastima. Me da pánico que esto no sea temporal, que se vuelva un permanente en mi vida, me aterra, me aterra que alguien sienta algo por mí y yo no pueda corresponder. Me dio miedo que después de tener sexo me miraran con ojos de borrego moribundo, como si fuera lo mejor que les ha pasado en la vida. Creo que varias veces me aterré y salí corriendo. Lo hice muchas veces este año… ¡Dios! ¿Hasta cuándo?

¿Qué me hace falta? Cual fue el chip que se me dañó, cámbienme el fusible que se quemó. Necesito volver a sentir. No quiero ser ese tempano de hielo, que se vuelve un autómata, que no piensa… bueno seamos sinceros yo casi nunca pienso y de ahí todos mis errores, primero actúo y luego pienso. Muchas veces las cosas pasan, los errores son cometidos y tengo que ver cómo pasan los meses para que me duela, para que sienta. Es muy tarde decir: ¿lo siento? Claro que sí: No puedo engañarme, soy de lenta reacción en lo que se refiere al corazón. Tanto protegerlo y cuidarlo que ya no sé cómo usarlo. Sí, ahí sigo sintiendo, pero ya no como antes. No mas lagrimas por nadie, no sé si alguna vez alguien las mereció. Pero si las derramé no pienso volver a derramarlas.

Antes una canción me hacía llorar, por ejempló la maldita Chispa Adecuada, la odio, es de las peores canciones sobre la faz de la tierra. Pero ¿Por qué? Pues porque con esa canción me hicieron ver que yo no soy una perita en dulce, que yo no soy de fiar, que conmigo hay que ir atenido, porque yo destruyo lo que tocó, así como el toque de Madame Mim en La Espada en la piedra, así como ella. Feliz, cantando, pero sola al final. Destruyéndolo todo sin darse cuenta que arrasa con razones y sentimientos de otros al pasar. Como veneno.

En este año que pasó hice algunos daños, en principio todos sin querer, y otros con el tiempo algunos demostraron que se lo merecían, por mentirosos, falso, etcétera, en fin, cero rencor. Como a mí no me dolió pues yo no voy a hacer gran escándalo, pero sé que hay más de una persona que me maldice o maldice el momento en el que mi sonrisa lo desestabilizó, en el que una llamada lo dejó sin aliento o simplemente con decirle “¿estás bien?” descubrió que era lo más lindo que le habían dicho después de tener sexo. Sé que muchas veces puedo ser todo un galán, pero con la indiferencia destruyo todo lo que construyo.

Puede ser que esto sea una jugada del karma, de pronto esto se devuelva, que es lo más seguro, por eso tengo que retribuir el Karma. Si a los 25 hice lo que hice, pues bien un pequeño alto en el camino para empezar a ser mejor persona, a pensar más las cosas. A tratar de cambiar esa mala imagen que yo mismo contribuí a crear y que odios y envidias ayudaron a moldear, potenciar y distribuir. No sé si lo que haga mejore en lago la situación, pero si é que voy a ser mejor. 26 here I go.

Y mientras suena:

Journey - Seperate Ways (Worlds Apart) (Someday Love Will Find You)

Lea Michelle – Crush

Timbiriche – Yo no sé si es amor

Timbiriche – Si no es ahora

Lady Gaga – Monster

Alice Cooper – Poison

Lady Gaga – Alejandro

Lady Gaga – Poker Face (acoustic)

Cuando el amor existía

Es en serio, no puedo creer que haya escrito esto

Sin titulo 14 de mayo de 2008

Los días pasan y el mundo continua girando, la vida sigue su curso y muchas veces nos gustaría dejar todo atrás por vivir aquellos maravillosos momentos. Momentos de alegría, momentos de luz, vinieron acompañados d momentos tristes, lúgubres y en algún punto, mortales para todo lo que tenemos dentro.

Por eso y mas te pido que empieces a valorarme a mi de manera completa, como si fuera el único ser de luz que existe sobre la tierra, permíteme mostrarte como con la fuerza de mi corazón puedo derrumbar todas esas barreras que nos alejaron en algún punto y que no hacen mas que mortificarnos y hacernos sentir mal. Déjame llevarte por el camino que he preparado especialmente para ti, un camino lleno de vida, de luz el cual solo existe para recorrerlo contigo.

Es la única forma en la que pueden ser soportables los días, El mundo y el curso de la vida. Sin ti la vida es insoportable. De un ser de luz paso a ser un ser inocuo, lleno de dolor, rencor, ira y muchas otras sensaciones que hacen que todo alrededor sea negativo y me impidan progresar.

Por eso quiero decirte que me acompañes, pues tu eres el motor de mi vida, con el cual quiero continuar viviendo día tras día, quiero saber que tu me puedes acompañar, quiero saber que tu quieres acompañarme y quiero saber si tu estas dispuesto a acompañarme en el camino de la vida, un camino que no fácil pero que sin ti es imposible de continuar.

Pero claro, aquí me tienes con mi alma y corazón desnudos, implorándote que me permitas demostrarte lo mucho que te amo y lo feliz que me haces al tenerte a mi lado. Sin ti el tiempo no pasa y en vez de recorrer mi vida termino ahogado entre sombras y fantasmas que me quieren destruir. Por eso te pido mi salvador, quiero estar contigo estoy en una situación terrible, solo estoy a salvo contigo pues existe una conexión entre alma, espíritu y corazón. Te necesito, te amo y no puedo vivir sin ti, esa es la verdad

Cielo, tu eres mi vida, no hay momentos completamente felices si no estas a mi lado, tu eres mi conexión directa con el sol, no hay ninguna otra forma de acercase hacia allá, tu vences toda esa oscuridad. Si tú eres gotas de agua y soy el mar, tan profundo para que me explores día a día y me hagas más feliz. Contigo y Dios de testigo te aseguro que voy a crecer y a florecer tan hermosamente que vas a estar orgulloso de mí día tras día. Cielo estoy peligrosamente enamorado de ti, pues sin tu amor no tengo vida, espero que me ames de la manera que lo hago, porque en este momento no me importa que no lo hagas, solo déjame hacerte feliz que yo se que algún día me amaras de la manera que yo lo hago. Tu pones los libretos de esta cosa llamada vida, la vida que quiero vivir a tu lado, con alegría, con amor y con mucho cariño

Te dedico el cielo, las estrellas y mi tiempo, el que tengo que repartirme para vivir, aprecio mucho el amor y la dedicación que tienes por mí. Me encanta perderme en tus ojos, es tus brazos y sobre todas las cosas estar en tu corazón es una bendición por la cual estaré muy agradecido hasta el día que me muera. Te amo y eres el motor de mi vida y no puedo hacer esa vaina que llama vida sin ti.

Siempre... siempre vas a estar en ese músculo que tengo entre el pecho, es mas es tuyo, lévatelo si te da felicidad, pero déjame saber que lo tienes porque me amas y porque quieres compartir esos momentos bonitos, feos, todos esos momentos que nos da la vida.

Y mientras suena

(no hay música, solo las gotas caen)