Decálogo de Origen Familiar

Hace días estaba pensando en mi pasado, tal vez para entender mi presente y de alguna forma poder dimensionar el futuro que me espera. No sabía que pensar frente a todo. Un día leí este decálogo de mi primo. Bueno, el es un primo a quien quiero mucho pero desafortunadamente está en otra ciudad y casi nunca nos vemos, voy a tratar de ir este diciembre. Si más preámbulos los dejo con su decálogo. La verdad me gusto mucho y empezaré a aplicar cada uno de sus puntos.

1. Aunque me tiren al suelo, juro por mi ego que me volveré a levantar.

2. Quiero al me quiere y olvido al que me olvida.

3. Seré tu amigo, más no tu juez.

4. Olvido lo malo, recuerdo lo bueno el resto no dejo que me importe.

5. Olvidar no es nada fácil, perdonar tampoco. El corazón es frágil, pronto solo te reconoceré en fotos.

6. Es mejor pedir perdón que pedir permiso.

7. Solo un buen golpe hace reaccionar al hombre más necio... y solo un amigo estará hay para levantarlo.

8. Si hablan a mis espaldas, es porque estoy delante de ellos.

9. La amistad puede ser un oasis en un desierto de falsedad... ¡lo difícil no es encontrarla es mantenerla!

10. Solo los problemas hacen relucir la falsedad de las personas que son solo sombras de amistad.

Extra. ¡El que abre el local tiene derecho a repetir!

No sé que opinen ustedes.

Y mientras suena:

Britney Spears – Stronger

N.E.R.D. – Hypnotize U

Katy Perry – California Gurls

¿Que extraño?

¿Qué pasa cuando uno está nostálgico y quiere extrañar a alguien, pero indaga en sus recuerdos y se da cuenta que no hay nadie a quien recordar, no hay absolutamente nadie por quien derramar una lagrima?. Las mismas que se asoman en este momento por un costado del rostro. En parte es bueno, eso es reflejo que no tengo ninguna tusa, que ya todo está superado, que estoy en paz con mi pasado, así parte de él no quiera estarlo conmigo. De pronto un día me levanté y me dije como “listo, a partir de este momento miremos hacia adelante y nunca regresemos a mirar el pasado, lo que lograste solucionar, bien. Y lo que no simplemente dejarlo ir, que en algún momento o vuelve o se va para siempre”.

No estoy pidiendo que mi pasado regrese, ¡no! Pero solo que en este momento sería bonito tener un recuerdo de alguien, de sus caricias, de sus besos, de la forma en la que hacíamos el amor. Pero para que indagar en mi pasado que ya está solucionado, eso es como meterse donde a uno no lo han llamado. Es ponerse a jugar con candela, porque pueden pasar dos cosas: Que regrese tu pasado o que te atormentes con él. Y creo que ni lo uno ni lo otro, es como si regresaran los muertos a la vida, y todos sabemos bien que los muertos vivientes son zombies, y los zombies siempre son un “pain in the ass”, así que mejor como que no. No quiero que mi vida se vuelva una producción de George Romero. Ni más faltaba

Pero… ¿y entonces? ¿Qué es lo que quiero? ¿Recordar mi pasado sin recordar a nadie en especial? Eso es como ponerse a contemplar paisajes: “ay sí que bonito el sol, las nubes, las montañas” ¿y el relleno? Todo lo que nutre la historia, ¿donde queda? ¿será que en serio quiero recordar, o simplemente es una excusa para ver que este presente está muy insaboro, que las emociones ya no son las mismas, que si son tiernos contigo ya no te suben al cielo y si son unas ratas ya no te vale nada.

Hay días en los que pienso que esto no va a cambiar, cada vez que intento algo pierdo el interés, no quiero pasar por descortés o algo así. Pero es que cualquier defecto se vuelve un gran problema con el problema de los días. ¿Será que eso me hace exigente, o por el contrario no es sino una excusa para evitar el compromiso? ¿Tendré tanto miedo de generar un presente, con aganas que se vuelva un futuro y cuando menos pienso de nuevo se vuelve un pasado? Otro más de esos con los cuales hay que reconciliarse para seguir adelante. Así como dice el cuento de Charles Dickens, para que los espíritus de los amores pasados no te atormenten.

Todo esto me recorre la cabeza y me hace pensar que de pronto le estoy huyendo al compromiso. O aun peor, que no dejo que nadie se acerque, porque cuando me siento levemente inestable prefiero desaparecer, tomar mi caballo blanco y huir como buena novia fugitiva “juliarobertina” a un lugar donde pueda volver a mi status quo… Entonces: ¿Por qué la nostalgia?, que me tiene así de sentimental en este preciso momento, que es lo que me pasa? Trato de buscar la respuesta, pero es complicada hallarla en el vacío. De pronto así es como me siento: Vacío. Y nadie ayuda, o bueno yo no quiero que nadie ayude, de pronto los placeres vanos como la rumba, el sexo y las drogas saciaban mi necesidad de “algo”, pero ahora que he restringido las dos últimas me siento medianamente vacío.

Sí, llegué al meollo del asunto, toda una hoja de babosadas para darme cuenta que me hace falta el sexo. Bueno no tanto como el sexo, me falta hacer el amor, sentir que hay una compenetración en cuerpo y alma, más allá del placer del orgasmo. Me hace falta esa unión mágica entre dos cuerpos que se entrelazan en una sinfonía infinita de besos y caricias que se transforman en un único cuerpo que expresa su amor, en el que las miradas, los gestos y la respiración juegan un papel vital. Sí, eso es lo que me falta, alguien que me haga el amor, pero para que suceda tengo que enamorarme. ¿Pero cómo, si yo mismo rechazo cualquier intento? Ojalá existiese una solución en un libro o un manual.

Quiero que se me pase esta nostalgia, nostalgia de ser amado, de encontrar a esa persona que acceda a enamorarse de mí y que yo quiera enamorarme de él. No quiero obligarme, pero a veces hace falta, como por ejemplo en esta noche fría, donde quiero que me abracen. Quien lo creyera un viernes en la noche, yo pidiendo abrazos, cuando hace años atrás me los daban y yo solo pensaba en salir a rumbear y en verme con mis amigos, cuando me podían dar abrazos toda la noche. Pero no, no voy a desenterrar mi pasado, el pasado donde debe quedarse (maldita canción Faithfully de Journey).

Y mientras suena:

Depeche Mode – Halo (Goldfrapp Remix)

Mariah Carey – Say Someting

Johnny Cash – Bird on a wire

Heart – Alone

Journey – Who’s crying now

Journey – Don’t stop believin’

Journey – Separate ways (live in Tokyo)

Journey – Faithfully (live) x 2

Journey – Any way you want it (live in Tokyo)

26

Ya un año que pasa, se pasó el año 25 volando, sin saber cómo ni cuándo creo que ha pasado un año totalmente emocional, yo no creo que hayan pasado tantas cosas en un solo año. He ganado y perdido; he subido y bajado, he reído y he llorado; he tenido buenas compañías, toqué el cielo y también bajé al más profundo de los infiernos. Los viví como quería: por lo alto, pasando por encima de quien quisiese.

Veamos que estaba haciendo yo hacía un año: Tenía un novio (uno solo) al cual creo que fue de la última persona que me he enamorado, estaba preparando todo para mi cumpleaños, haciendo estrellitas, invitados, contratando una trans que hiciera de Lady Gaga. Buscando un sitio. En fin, tantas cosas que no tenía ni idea de que era lo que venía a futuro.

Pero sí desde mi último cumpleaños no he tenido un novio, creo que causó algo y fue que cerrara mi corazón, admito y con mucha pena que se me olvidó como volver a enamorarme. Creo que estuve muy cerca en dos ocasiones, pero no lo logré. Desde entonces no he vuelto a decir “estoy enamorado”, maté a la #gorditacarrusel que vive en mi interior, esa regordeta que decía que todo le parecía romántico fue desplazada por la reina del Hielo, al mejor estilo de HC Andersen, No siento.

Vi con mucha angustia ver llorar y rogar a personas, diciendo que sin mí se iban a morir, yo no sentía nada, ni siquiera lastima. Me da pánico que esto no sea temporal, que se vuelva un permanente en mi vida, me aterra, me aterra que alguien sienta algo por mí y yo no pueda corresponder. Me dio miedo que después de tener sexo me miraran con ojos de borrego moribundo, como si fuera lo mejor que les ha pasado en la vida. Creo que varias veces me aterré y salí corriendo. Lo hice muchas veces este año… ¡Dios! ¿Hasta cuándo?

¿Qué me hace falta? Cual fue el chip que se me dañó, cámbienme el fusible que se quemó. Necesito volver a sentir. No quiero ser ese tempano de hielo, que se vuelve un autómata, que no piensa… bueno seamos sinceros yo casi nunca pienso y de ahí todos mis errores, primero actúo y luego pienso. Muchas veces las cosas pasan, los errores son cometidos y tengo que ver cómo pasan los meses para que me duela, para que sienta. Es muy tarde decir: ¿lo siento? Claro que sí: No puedo engañarme, soy de lenta reacción en lo que se refiere al corazón. Tanto protegerlo y cuidarlo que ya no sé cómo usarlo. Sí, ahí sigo sintiendo, pero ya no como antes. No mas lagrimas por nadie, no sé si alguna vez alguien las mereció. Pero si las derramé no pienso volver a derramarlas.

Antes una canción me hacía llorar, por ejempló la maldita Chispa Adecuada, la odio, es de las peores canciones sobre la faz de la tierra. Pero ¿Por qué? Pues porque con esa canción me hicieron ver que yo no soy una perita en dulce, que yo no soy de fiar, que conmigo hay que ir atenido, porque yo destruyo lo que tocó, así como el toque de Madame Mim en La Espada en la piedra, así como ella. Feliz, cantando, pero sola al final. Destruyéndolo todo sin darse cuenta que arrasa con razones y sentimientos de otros al pasar. Como veneno.

En este año que pasó hice algunos daños, en principio todos sin querer, y otros con el tiempo algunos demostraron que se lo merecían, por mentirosos, falso, etcétera, en fin, cero rencor. Como a mí no me dolió pues yo no voy a hacer gran escándalo, pero sé que hay más de una persona que me maldice o maldice el momento en el que mi sonrisa lo desestabilizó, en el que una llamada lo dejó sin aliento o simplemente con decirle “¿estás bien?” descubrió que era lo más lindo que le habían dicho después de tener sexo. Sé que muchas veces puedo ser todo un galán, pero con la indiferencia destruyo todo lo que construyo.

Puede ser que esto sea una jugada del karma, de pronto esto se devuelva, que es lo más seguro, por eso tengo que retribuir el Karma. Si a los 25 hice lo que hice, pues bien un pequeño alto en el camino para empezar a ser mejor persona, a pensar más las cosas. A tratar de cambiar esa mala imagen que yo mismo contribuí a crear y que odios y envidias ayudaron a moldear, potenciar y distribuir. No sé si lo que haga mejore en lago la situación, pero si é que voy a ser mejor. 26 here I go.

Y mientras suena:

Journey - Seperate Ways (Worlds Apart) (Someday Love Will Find You)

Lea Michelle – Crush

Timbiriche – Yo no sé si es amor

Timbiriche – Si no es ahora

Lady Gaga – Monster

Alice Cooper – Poison

Lady Gaga – Alejandro

Lady Gaga – Poker Face (acoustic)

Cuando el amor existía

Es en serio, no puedo creer que haya escrito esto

Sin titulo 14 de mayo de 2008

Los días pasan y el mundo continua girando, la vida sigue su curso y muchas veces nos gustaría dejar todo atrás por vivir aquellos maravillosos momentos. Momentos de alegría, momentos de luz, vinieron acompañados d momentos tristes, lúgubres y en algún punto, mortales para todo lo que tenemos dentro.

Por eso y mas te pido que empieces a valorarme a mi de manera completa, como si fuera el único ser de luz que existe sobre la tierra, permíteme mostrarte como con la fuerza de mi corazón puedo derrumbar todas esas barreras que nos alejaron en algún punto y que no hacen mas que mortificarnos y hacernos sentir mal. Déjame llevarte por el camino que he preparado especialmente para ti, un camino lleno de vida, de luz el cual solo existe para recorrerlo contigo.

Es la única forma en la que pueden ser soportables los días, El mundo y el curso de la vida. Sin ti la vida es insoportable. De un ser de luz paso a ser un ser inocuo, lleno de dolor, rencor, ira y muchas otras sensaciones que hacen que todo alrededor sea negativo y me impidan progresar.

Por eso quiero decirte que me acompañes, pues tu eres el motor de mi vida, con el cual quiero continuar viviendo día tras día, quiero saber que tu me puedes acompañar, quiero saber que tu quieres acompañarme y quiero saber si tu estas dispuesto a acompañarme en el camino de la vida, un camino que no fácil pero que sin ti es imposible de continuar.

Pero claro, aquí me tienes con mi alma y corazón desnudos, implorándote que me permitas demostrarte lo mucho que te amo y lo feliz que me haces al tenerte a mi lado. Sin ti el tiempo no pasa y en vez de recorrer mi vida termino ahogado entre sombras y fantasmas que me quieren destruir. Por eso te pido mi salvador, quiero estar contigo estoy en una situación terrible, solo estoy a salvo contigo pues existe una conexión entre alma, espíritu y corazón. Te necesito, te amo y no puedo vivir sin ti, esa es la verdad

Cielo, tu eres mi vida, no hay momentos completamente felices si no estas a mi lado, tu eres mi conexión directa con el sol, no hay ninguna otra forma de acercase hacia allá, tu vences toda esa oscuridad. Si tú eres gotas de agua y soy el mar, tan profundo para que me explores día a día y me hagas más feliz. Contigo y Dios de testigo te aseguro que voy a crecer y a florecer tan hermosamente que vas a estar orgulloso de mí día tras día. Cielo estoy peligrosamente enamorado de ti, pues sin tu amor no tengo vida, espero que me ames de la manera que lo hago, porque en este momento no me importa que no lo hagas, solo déjame hacerte feliz que yo se que algún día me amaras de la manera que yo lo hago. Tu pones los libretos de esta cosa llamada vida, la vida que quiero vivir a tu lado, con alegría, con amor y con mucho cariño

Te dedico el cielo, las estrellas y mi tiempo, el que tengo que repartirme para vivir, aprecio mucho el amor y la dedicación que tienes por mí. Me encanta perderme en tus ojos, es tus brazos y sobre todas las cosas estar en tu corazón es una bendición por la cual estaré muy agradecido hasta el día que me muera. Te amo y eres el motor de mi vida y no puedo hacer esa vaina que llama vida sin ti.

Siempre... siempre vas a estar en ese músculo que tengo entre el pecho, es mas es tuyo, lévatelo si te da felicidad, pero déjame saber que lo tienes porque me amas y porque quieres compartir esos momentos bonitos, feos, todos esos momentos que nos da la vida.

Y mientras suena

(no hay música, solo las gotas caen)

Un hermoso regalo

Me acaban de regalar este hermoso poema. Por eso lo comparto con mis lectores.

(Sin título)

En un instante en el q el tiempo olvidó su rostro

Y el cielo llora confundido y felíz

solemne e infinito

tímido y azúl

mis pensamientos se abrazan a tu nombre

Que indelente se burla del fuego en mis manos

la promesa de tu sonrisa satisface mis instintos

La eterna y nablada espera al otro lado del silencio es un fragmento de locura que se repite a contraluz

Y que tu aroma me captura. me renueva y me conmueve

tu elocuencia me seduce y tus besos roban mi paz

Si la gloria ha de morir mañana, seré esclavo de inocente crueldad

tus caricias son el bálsamo sagrado q esconde mis temores

Y tus memorias perdidas mi camino hacía el mañana...

Beating again?

ref

I feel tangled, dazed confused, lost, i can’t find myself in this land of confusion, that the way i fell. I can’t deny mi actions, all that I’ve done, was made with all my knowing, I knew what kind of play I had been played, I play the roulette, I bet in so many numbers knowing that probably I could win only in one. Even that, I play, and play, once, twice, some many times that I can’t remember. Sometimes I thought that I won, but that was only a cheat, I cheated myself and I cheat my principles only trying to feel the things that I felt year before.

Right now, in this empty place, feeling lonely. Alone. I got that from my actions, for being like the way I wanted to be. Acting like a bitch without a heart. I hide my heart so deep and now I can’t find it, and I feel alone for that reason, I want to cry, but I don’t have a heart who drive to. I’m out of senses, like a stone, some days feeling great for my “no heart” status… I don’t feel great, I don’t feel fine.

And, that the point, the final step. Wondering what happened, why the change? Are you calling lost heart, searching inside of me for any sense? Or it’s a new sense of guilt that grows inside of me? What the hell is going on? Why am I feeling bad? Why does my heart feel so bad?

Playing:

Moby – Why does my heart feel so bad

Placebo – Special needs

Depeche Mode – It’s called a heart

Akon - Lonely

Missing you

ref

Se supone que esta vaina es para desahogarse, cuando uno está saturado, cuando el mundo te hala, cuando no sabes qué rumbo tomar, cuando las lagrimas se asoman en tus ojos. Es momento de liberarse.

Quiero entender lo frágil y débiles que somos las personas, de todas las metas que nos trazamos, de todos los caminos que queremos recorrer y como de repente todo lo que nos proyectamos es brutalmente frenado por factores que se nos salen de las manos. Por coas que nos retan y que nos enfrentan con la vida misma, que en casos la colocan en riesgo y en otros simplemente es exterminado por completo.

Dos casos, dos amigas, dos mujeres, dos personas muy valiosas, porque cada una en su contorno vital son el eje de otras personas cercanas y que eso les da un significado especial en los otros, por eso son importantes, por todo lo que le entregan a los demás, sin esperar nada a cambio, haciéndolo más por la ética que por la fuerza, eso las hace valiosas, personas sinceras y desinteresadas.

Pero todo puede frenarse, una amenaza por ejemplo, limita cualquier intensión de cambiar las cosas, una amenaza por la intensión que sea, mueve nuestros miedos mas profundos y nos coloca en un estado de vulnerabilidad que aunque no exista realmente, en nuestro pequeño universo se crea un estado de zozobra que se inserta como una barrera frente a nuestras metas y nuestros proyectos. Eso le sucedió a una de ellas.

Pero ella fue amenazada, en cambio mi otra amiga se fue sin siquiera darnos una señal de su vulnerabilidad, tres días antes fue internada en la clínica, sin un diagnostico cierto, empezó una tortuosa rutina de exámenes, una búsqueda incesante que lastimó poco a poco su cuerpo, su autoestima y su corazón.

SI hubiese sabido que te ibas a ir créeme que te hubiera llevado mi cineclub donde quiera que fuese, odio tanto que esas hayan sido las últimas palabras que nos hayamos cruzado, sabiendo que nos volvimos confidentes por el chat de BlackBerry, tú sabías que yo no quería en la vida y yo terminé sabiendo que era lo que más deseabas, me alegré tanto cuando sucedió.

La última vez que pasamos un momento juntos fue en el #container, pero creo que tú fuiste la que me hizo caer en cuenta que muy posiblemente mi primo es mas gay que yo, cosa que me dio mucha risa, porque aun no lo creo, ese tipo de cosas me alegraba tanto el día, o burlarnos de la gente de tu M… hotel (que conste el Mega Hotel), tantas cosas, tantos recuerdos, que logramos en tan poco tiempo, MI linda niña, en serio vas a estar en mi corazón durante mucho tiempo. La criptonita era tu encierro, ahora eres libre, vuela muy lejos, se muy feliz, adiós las papayas verdes y los tacones que aunque divinos eran matadores. Te quiero mucho y en serio me vas a hacer mucha falta

Como dijo una amiga “Hoy es un día de esos en los que uno pelea con Dios y con la vida, en los que no se entiende nada, en los que la justicia no existe”. La confusión reina y no se encuentra una salida clara.

Otra amiga me dijo esto para animarme un poco “yo tengo una teoría sobre esas cosas, cuando las personas mueren jóvenes es porque a lo q tenían q venir a este mundo era a enseñar a la gente que estaba con ellas...es decir...no vienen ellos a aprender...sino q ya son personas con una espiritualidad algo más avanzada...así que...son almas que no tienen que venir a pagar muchos karmas en esta vida...además....sé que suena algo loco...pero a las personas hay que dejarlas ir...para q puedan tener un tránsito rápido y tranquilo ...”

Yo lo que le digo en este momento a todas las personas que la conocimos, sentimos su energía y aun creemos que no ha sucedido y por eso nos llenamos de lagrimas pero como me dijo otra amiga “Si lloras por haber perdido el sol, las lágrimas no te permitirán ver las estrellas”. Los invito a donde quiera que estén a miren el cielo, como le hacían creer a uno de pequeño, ella debe estar en el cielo, rodeada de una inmensa paz y una inmensa tranquilidad.

Girl, I’m gonna miss you.

Now Playing:
The Killers - A dustland Fairytale
Un Vestido y un Amor - Fito y Andrés Calamaro
Backstreet Boys – Shape of my heart
Sting – Shape of my heart
Moby – Why does my heart feel so bad?
Johnny Cash – In my life
Johnny Cash – We’ll meet again
Johnny Cash – Further up on the road

Hora de volver a empezar

Ref

He regresado, así como el fénix renace de sus cenizas (no vayamos a comparar con Caballeros del zodiaco ni nada parecido), he regresado, quiero volver a el mundo blogger, me siento como un puta virtual (la real la dejamos para después). Pero durante todo este tiempo me metí en cuanta cosa había, last fm, twitter, facebook. Bueno solo fueron esas tres, pero tuve bastante, si recordamos a Gigi casos de la vida real, recordaran que dejé de postear porque mi exnovio me lo pidió. Pero ya va a ser más de un año que terminamos y en ese periodo me he dedicado a reflexionar sobre todo lo que hecho (bueno y también he “flexionado” un poco) y creo que es momento de volver, nunca debí de partir de este lugar. Mi blog es como mi ventana de salida de la realidad y hasta cierto punto mi mejor forma de expresar lo que siento y es triste lo que le ha pasado a la blogosfera en mi ausencia.

Eran finales de 2005 para cuando Giorgio decidió surgir como un alter ego de Andrés (a esta altura del partido es mi nombre real y no me importa, ya me salí del todo del closet). Giorgio era lo que yo quería ser, es mas era como un rol ontológico que Andrés despertaba únicamente cuando estaba en un entorno gay o un espacio de homo socialización, pero para ese entonces yo era una persona muy tímida (en serio que lo era) y extremadamente introvertida (lo juro que también). Así que necesitaba por algún lugar salir de esa situación, yo no debía estar en ese cuerpo, es decir, no me iba quedar toda la vida en una caverna tapado con todos mis miedos y prejuicios, así no debía ser. De ahí fue que surgió Giorgio y en el momento de su nacimiento nunca me imaginé hasta donde podría llegar el alcance de ser blogger.

Si quiere leerme un poco ahí están mis post, ahí está la historia de mi vida, las cosas buenas, las cosas malas y aquellas cosas que me dan pena y otras que difícilmente se podrán olvidar. Cuando me refiero a el alcance de ser blogger es a todas las cosas maravillosas que me sucedieron. Resulta que cuando yo empecé en esto no había un a gayosfera como la han llamado algunos bloggers, había una blogosfera y una comunidad de bloggers en Bogotá, desde hacía muchos años atrás, pero yo me involucré en ella, era la famosa TOL o The Open List, que era básicamente un actualizador de feeds de todos aquellos bloggers que se vinculaban en ella. 

Solo sé que el mundo blogger ha cambiado, así como todo cambia, ya no me conocen tanto como Giorgio, ahora la gente me dice anfeliz, yo que era reacio a los cambios de Nick y miren terminé cambiando, de pronto a eso también de formas de pensar y de maneras de interrrelacionarme con las personas, en más de un año sin escribir definitivamente muchas cosas han cambiado, el 2009 se fue y se fueron muchas cosas: Grandes artistas, grandes amores, grandes sentimientos. Ahora lo que queda es mucho camino para empezar a construir, quiero empezar a construir las cosas por mí mismo, quiero cada día ser mejor (si así sea ser mejor borracho y dejar de dormirme en todo lado). Todo cambio es bueno y ahora que han cambiado los vientos que bueno es tomar un nuevo rumbo.

Un día hablaba con mi pequeño saltamontes (bueno no tan pequeño) mi amigo el Joker y me preguntaba si volvería, pues aquí estoy, regresando pasó un año sin colocarle ni una letra este lugar, al famosa y nueva gayosfera esta agarrada de las puntas, pero yo nunca pertenecí allá, muchos dicen que yo soy uno de sus fundadores, pero no creo, lo único que he fundado son miedos y prejuicios que poco a poco se fueron desvaneciendo. Si quiere saber más de mí le recomiendo leer esta entrevista que me hicieron tiempo atrás

http://inmortalbogota.blogspot.com/2009/09/el-derecho-imitar-2.html

No sé que mas decir, es una pequeña forma de decir que he vuelto, Gracias por leerme por primera vez o gracias por volver a leerme después de un año

P.S.

Pues ya que volví y blogger cambió tanto voy a tratar de ordenar este hueco y dejarlo bonito para que cuando vengan se sientan como en casa.

Viviendo solo se aprende a vivir y ser mejor amo de casa, eso de lavar ropa solo los domingos ha sido mi mayor logro, ah y el de administrar la casa también.

Ha mejorado tanto la relación con mis papas que me aterro, creo que me siento muy bien

Apruebo la medicina bioenergética, es lo máximo.

Ya no fumo, pero lo estoy compensando con mas alcohol #fail

Mientras tanto suena:

Cut Copy – Nobody lost nobody found

Sophie Ellis Bextor – I won’t change you

Destiny’s Child – Independent woman II

Destiny’s Child – Independent woman I

Sophie Ellis Bextor – New York City Lights

Sophie Ellis Bextor – I’m not good getting what I want

Ladytron – Ghost

Sophie Ellis Bextor – Today the sun’s on us

Ladytron - Seventeen

Mariah Carey - Say Something