Reflexión en cristal ovalado

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Volver a escribir, es tan difícil como volver a caminar. Después de un aparatoso accidente que casi deja a la protagonista parapléjica.

Eso diría yo si hubiera sido la protagonista de una telenovela de esas noventeras que tanto me gustan: Es bueno recordar las cosas. Regresar por las huellas que caminamos para darnos cuenta que quienes somos hora es el producto de nuestro pasado, de nuestras acciones y que desde este punto hacemos la proyección de lo que seremos.

Yo empecé en este espacio en 2005, ya han pasado casi siente años, de escribir sobre lo que quería, sobre lo que pensaba. Bien escrito, mal escrito. Este espacio empezó siendo un espacio para expresarme sobre quién era y sobre que podría hacer con mi vida a futuro.

Para ese entonces vivía en un closet muy grande, un closet atestado de prejuicios, odios internos, miedos e incluso un poco de vergüenza por ser quien era, por tener este gusto diferente al que tenían mi círculo de amigos en ese entonces. Sentirse diferente me hizo sentirme extraño, tal vez en una etapa post-adolescente algo inmadura: el típico ser incomprendido por la sociedad, por los amigos, por la familia, por todo lo que me rodeaba.

En 2005, asumirse como gay fue más un ejercicio de auto reconocimiento, que  cualquier otra cosa, una forma de asumirse como una persona que podía ser comprendida en un entorno que poco lo iba a hacer, como siempre empecé por el lado más sencillo: las amigas. Sí, ellas siempre son las comprensivas cuando uno confiesa su orientación sexual, creo en parte porque dejan de sentirse potencialmente acosadas y eso les da un poco más de libertad. En ese entonces estaba rodeado de amigas, que lo sabían, les importaba, pero nunca estarían sentimentalmente comprometidas conmigo, eso les da un ventaja y es que en reciprocidad pueden ser sinceras y recibir todo tipo de consejos sin necesidad que haya un interés que medie el consejo solicitado.

Bueno, así fueron las cosas. Al salir del closet, inició mi proceso de interactuar en el escenario de lo gay; un espacio que imaginaba frívolo, sucio, oscuro, mundano, sexual y algo morboso.  Y sí, en gran parte así fue. Encontré personas frívolas, algunas sucias, espacios oscuros, lugares mundanos, una precepción sexual del ser gay y todo rodeado de morbo. UN lugar que se convirtió en adictivo y a la vez dañino. Todo en exceso hace daño; yo me excedí en ese mundo, tal vez deslumbrado por la novedad, y reflexionándolo hoy por hacer algo que antes no podía. Me deslumbré como la campirana que está en el lobby de grand central.

Como dice La reina del pop. “Times goes by so slowly”. El tiempo pasó, despacio. Pero también pasaron los lugares y las personas. Unas se quedaron en el corazón y otras sencillamente son un vago recuerdo en un mar de amargura, que ellos mismos crearon. Yo puedo decir que también debo ser parte de los malos recuerdos de algunos. Pero es mayor la cantidad de personas de las que soy un buen recuerdo.

Mi mundo de 7 años en la virtualidad se condensó en el fondo de una copa de vino, una noche donde había tantas caras familiares y muy pocas conocidas. Donde vi que todos habíamos crecido, unos más que otros, pero todos empezamos en espacios como este. Expresando lo que sentíamos, lo que hacíamos. Que nos gustaba, que no. Como este mundo es cambiante, algunos migramos al microblogging, nos aburrimos de escribir,  entendimos que la misma sensación de satisfacción al obtener un comentario, podíamos tenerlo con un “reply”, un “re-blog”, o cualquier otra forma de denotar que no estábamos solos. Algunos con fama, otros con rabia. Algunos con amigos, otros viendo su reflejo  solitario en la pantalla de su computador (bueno quienes no tienen un monitor mate aun). Algunos se casaron, otros se arrejuntaron sin compromiso, otros consiguieron novio(a), otros perdieron esta(e) y otros simplemente les agrada estar solos, porque en estos años sufrieron, lloraron o reflexionaron que su plenitud como persona estaba en la soledad.

Voy a volver a escribir, es bueno para la salud, además ayuda a oxigenar la fluidez. Ya que me dijeron que no leía, voy a retomar la lectura y la escritura. También debo reflexionar más para poder tomar mejores decisiones y sobre todas las cosas debo estar pendiente de mis asuntos y en gran parte como lo he venido haciendo dejar los asuntos de los demás en un segundo plano. Los amigos son importantes, pero no son prioritarios.

 Mientras Suena:

 Glee Cast – Moves like Jagger / Jumpin Jack Flash

Lady Gaga – Bad Romance

Madonna – Masterpiece

Glee Cast – Love shack

Roxy Music – Love is the drug

Florence And The Machine – All

Justin Timberlake – Sexyback

Scissor Sisters – Sex and Violence

The Beatles – Back in the USSR

Kylie MInogue – Put your hands up

Sophie Ellis Bextor – Heartbreak (makes me a dancer) (feat. Freemasons)

Sophie Ellis Bextor – What have we started

The Beatles – The Long and winding road

Taylor Swift – Mean

Sophie Ellis Bextor – Take me home

La Verdad

De las cosas ambiguas y la verdad. ¿Qué carajos es la Verdad? Buscando por todo lado parecer ser un término de difícil definición, a pesar de ser un concepto que el hombre utiliza en cada momento de su vida. La verdad sin lugar a duda es algo fundamental en la vida humana, algunas personas parecen definirlo a partir de lo que no es. Si fuese así, la verdad se comporta como aquello que no es falso y que se configura en de acuerdo a lo que se piensa con lo que se hace o dice.

La verdad: discusión eterna entre lógicos, teólogos y filósofos. Al parecer los lógicos son quienes llegaron a una única respuesta, o por lo menos con la que yo me caso: es sistema de falsación que intenta llegar hasta la esencia de todo enunciado. La verdad es pues un concepto abstracto de gran influencia para todas las disciplinas, pues al lograr definir con exactitud la verdad, y en ciertos términos, la realidad, se logran establecer enunciados imposibles de refutar, lo que se encuentra en constante tensión.

“La verdad es algo tan fundamental que no sólo se comporta como uno de los problemas filosóficos por excelencia, sino que es también una de las bases del comportamiento social humano. No es posible establecer relaciones sociales significativas y duraderas sin tener la facultad de confiar en un otro. Una vez que la confianza se rompe, el establecimiento de relaciones con otros significantes se vuelve bastante difícil. De este modo, una vez que nuestro comportamiento comienza a basarse en aspectos que poco se relacionan con la verdad, las relaciones basadas en la confianza se rompen y poco queda de relaciones sociales valorables.”

Si bien las verdades fácticas o empíricas, como el peso de un objeto, su tamaño, o el resultado de una suma, son verdades absolutas e indiscutibles, las verdades en el ámbito filosófico se vuelven más relativas, y si llegamos al plano metafísico o de verdades espirituales, el tema se vuelve más complicado; cada cual defenderá su punto de vista o su "verdad".

Un buen cuento que refleja esto proviene de la India, en donde se habla de un grupo de ciegos que se acercan a un elefante e intentan determinar que es lo que tocan; todos tocan una parte distinta del elefante, y por lo tanto discuten sobre la naturaleza de lo que están tocando, y sin embargo para todos ellos es lo mismo, solo que están "viendo" aspectos diferentes de una única verdad.

Y mientras suena

Placebo - Protege moi

Sophie Ellis-Bextor – I’m not good getting what I want

Nancy Sinatra – My Baby Shoot me down

Keane – This is the last time

Sophie Ellis-Bextor – Heartbreak makes me a dancer

September –Cry for You

¿Aprenderé?

Hay días en los que los libros de auto ayuda pueden así suene redundante “ayudar”. Pues no sé hoy me encontré esto en algún lugar. Pienso que suena un poco fracasado, pero hay cosas que hago y realmente no aprendo. Será cierto eso de “Aprenderé que la verdadera felicidad no siempre está en lograr mis metas, sino en aprender a apreciar lo que ya he logrado”. Pero cuando no has logrado nada en el terreno afectivo, ¿no es momento de plantearse metas? ¿Será que no las tengo?, ¿será que no las descubro? Me quedé encerrado en lo físico… Creo que en este momento hay más frustración que cualquier otra cosa. Pero nada, aprender de los errores y seguir avanzando.

“Aprenderé que yo debo controlar mis actitudes, y no debo dejar que mis actitudes me controlen” . Totalmente cierto, creo que por eso fue que empecé a leer esto. Sí, mis actitudes me llevaron a donde estoy, eso no me hace más ni menos, pero algo si tengo muy claro, que es mi responsabilidad y debo asumir. Porque es mi problema y no el de nadie más. Así que aquí no hay causantes, ni fue la mala crianza de mi mamá, ni mis anteriores relaciones, si de sentarse aquí es de asumir responsabilidades y yo las asumo todas.

“Aprenderé que la riqueza verdadera no es tener más, sino necesitar menos” … Pues soy muy rico, porque no tengo nada material y de pronto en este momento mi espíritu se fue un poco. Empty Vase, dicen por ahí.

“Aprenderé que de nada sirve compararme con los demás, porque siempre hay alguien mejor o peor que yo.” Totalmente cierto, es tan válido que me lo creo y lo afirmo. El problema es cuando te crees estar por encima de los demás o hay otras personas que no tienen ningún defecto y pueden declararse mejor o peor que uno. Al final eso no deja nada bueno.

“Aprenderé que se necesita muchos años para construir la confianza, y apenas unos segundos para destruirla”…. Toda la verdad, pero más que segundos, son los actos.

“Aprenderé que hay gente que me quiere mucho, pero que simplemente no sabe cómo expresar sus sentimientos”. Sí y no. Así como hay gente que te quiere, hay personas que por su mismo egoísmo pueden destruir cosas, pero en esta oportunidad yo fui el culpable y tienen todos los argumentos para sacar mis acciones, el punto es que no se puede controvertir lo controvertido, es seguir echando leña al fuego. Nada que hacer.

“Aprenderé a perdonar, practicando el perdón”… Done, perdono toda mala palabra que hayan dicho sobre mi, o sobre mi familia, o sobre lo que sea de mi entorno: Yo perdoné. Mi mejor amigo del colegio me decía “uno perdona, pero nunca olvida” Así como las cosas malas nunca se olvidan, las cosas buenas quedan. Así como las palabras se las lleva el viento, los sentimientos con las que se dicen un “te quiero”, un “mi vida” y un “te odio” permanecen. Es cuestión de tiempo para relegarlas en los recuerdos, pero esos sinceros momentos de alegría al igual que los de tristeza, quedan, por más tiempo o personas que se pingan encima, eso continúa en el fondo, muy en el fondo.

“Aprenderé que a nadie puedo obligar a que me ame, pero sí puedo aprender a dejarme amar”…. Lo voy a hacer, así como lo han hecho antes, pero como dice Ru Paul “si tu no te amas a ti mismo, quien carajos va a amarte?”

“Aprenderé que lo más valioso no es lo que tengo en mi vida, sino a quién tengo en mi vida”… Check! Así como se pierde un amigo en un duelo, se puede perder cualquier persona en tu vida, familia, amigos, personas a quienes les dijiste que las querías, todo pasa… pero las huellas quedan.

“Aprenderé que apenas necesito unos segundos para lastimar a una persona a la que amo, y que pueden pasar años para sanar esa herida”... Sin palabras, aunque creo que hay cosas que nunca se curan. Eso depende del dolor que causaste y del cual otros ayudaron a aumentar en mayor medida

“Aprenderé que el dinero puede comprar todo, menos la felicidad”… Totalmente cierto, pero si es un medio para acercar a la felicidad.

“Aprenderé que aunque a veces puedo tener razones para tener un mal día, eso no me da derecho a darles un mal día a los demás”…. Como hoy, es mi mal día y el de nadie más. Eso es mío y así me queje, llore, lo haré en silencio y en mi intimidad, no puedo dejar que nadie se afecte por mi dolor.

“Aprenderé que las amistades verdaderas son escasas, y que cuando encuentro una, he encontrado un verdadero tesoro”... y agregaría que los enemigos son muchos, pero no hay enemigo eterno ni odio efímero.

“Aprenderé que no siempre es importante que me perdonen los demás, pero sí lo es perdonarme a mí mismo”… Creo que tengo que trabajar mucho en ello, muchísimo, más de lo que imaginaba. Pero es prudente pedir perdón cuando se hay un oído que quiere recibir tus disculpas o por lo menos escuchar tus argumentos.

“Aprenderé que soy amo de lo que callo y esclavo de lo que digo”… y soy amo de lo que no hago y esclavo total de mis actos, nada que hacer.


“Aprenderé que la felicidad es una decisión, y decido ser feliz hoy día, con lo que soy y con lo que tengo, en vez de morir de envidia y rencor por lo que no tengo ni soy”…. Eso no es para mí, es para quienes al no poder tener lo que quieren lo destruyen, sad, but true


“Aprenderé que quienes siempre son honestos consigo mismos, sin importarles las consecuencias, son quienes triunfan en la vida”… Aprende Andrés, tienes mucho que sanar, puedes ser sincero en tu terreno laboral, económico… pero te falta en el afectivo, kilómetros, por favor, aprende.


“Aprenderé que siempre cosecharé lo que siembro: si siembro chismes, cosecharé sospechas; si siembro amor, cosecharé felicidad”…. El problema es cuando tus semillas se mezclan con las de otros y surge una maraña de emociones en las que no puedes salir ni recoger nada bueno porque la maleza consumió todo.

Y suena:
Disco Inferno 22-03-2011 Lonely songs:

R.E.M – Losing My religión
Amy Winehouse – Love a losing game
Queen- The loser in the end
Foo Fighters – Learn To Fly
Madonna – I’m so stupid
The Pretenders – If there was a man
John Legend – All Falls down (Feat. Kanye West)
Sade – Send me somebody to love
Placebo – The Bitter end
Keane – This is the last time
Depeche Mode – Blasphemous Rumors
Depeche Mode – It’s called a heart
Britney Spears – What U see is what U get
Leona Lewis – Better in time
Roxette – It must have been love
New Order – Bizarre love triangle
Beyonce Knowles – Dangerously in love
Alicia Keys – Lesson Learned (Feat. John Mayer)
Glee Cast – Get it Right

Decálogo de Origen Familiar

Hace días estaba pensando en mi pasado, tal vez para entender mi presente y de alguna forma poder dimensionar el futuro que me espera. No sabía que pensar frente a todo. Un día leí este decálogo de mi primo. Bueno, el es un primo a quien quiero mucho pero desafortunadamente está en otra ciudad y casi nunca nos vemos, voy a tratar de ir este diciembre. Si más preámbulos los dejo con su decálogo. La verdad me gusto mucho y empezaré a aplicar cada uno de sus puntos.

1. Aunque me tiren al suelo, juro por mi ego que me volveré a levantar.

2. Quiero al me quiere y olvido al que me olvida.

3. Seré tu amigo, más no tu juez.

4. Olvido lo malo, recuerdo lo bueno el resto no dejo que me importe.

5. Olvidar no es nada fácil, perdonar tampoco. El corazón es frágil, pronto solo te reconoceré en fotos.

6. Es mejor pedir perdón que pedir permiso.

7. Solo un buen golpe hace reaccionar al hombre más necio... y solo un amigo estará hay para levantarlo.

8. Si hablan a mis espaldas, es porque estoy delante de ellos.

9. La amistad puede ser un oasis en un desierto de falsedad... ¡lo difícil no es encontrarla es mantenerla!

10. Solo los problemas hacen relucir la falsedad de las personas que son solo sombras de amistad.

Extra. ¡El que abre el local tiene derecho a repetir!

No sé que opinen ustedes.

Y mientras suena:

Britney Spears – Stronger

N.E.R.D. – Hypnotize U

Katy Perry – California Gurls

¿Que extraño?

¿Qué pasa cuando uno está nostálgico y quiere extrañar a alguien, pero indaga en sus recuerdos y se da cuenta que no hay nadie a quien recordar, no hay absolutamente nadie por quien derramar una lagrima?. Las mismas que se asoman en este momento por un costado del rostro. En parte es bueno, eso es reflejo que no tengo ninguna tusa, que ya todo está superado, que estoy en paz con mi pasado, así parte de él no quiera estarlo conmigo. De pronto un día me levanté y me dije como “listo, a partir de este momento miremos hacia adelante y nunca regresemos a mirar el pasado, lo que lograste solucionar, bien. Y lo que no simplemente dejarlo ir, que en algún momento o vuelve o se va para siempre”.

No estoy pidiendo que mi pasado regrese, ¡no! Pero solo que en este momento sería bonito tener un recuerdo de alguien, de sus caricias, de sus besos, de la forma en la que hacíamos el amor. Pero para que indagar en mi pasado que ya está solucionado, eso es como meterse donde a uno no lo han llamado. Es ponerse a jugar con candela, porque pueden pasar dos cosas: Que regrese tu pasado o que te atormentes con él. Y creo que ni lo uno ni lo otro, es como si regresaran los muertos a la vida, y todos sabemos bien que los muertos vivientes son zombies, y los zombies siempre son un “pain in the ass”, así que mejor como que no. No quiero que mi vida se vuelva una producción de George Romero. Ni más faltaba

Pero… ¿y entonces? ¿Qué es lo que quiero? ¿Recordar mi pasado sin recordar a nadie en especial? Eso es como ponerse a contemplar paisajes: “ay sí que bonito el sol, las nubes, las montañas” ¿y el relleno? Todo lo que nutre la historia, ¿donde queda? ¿será que en serio quiero recordar, o simplemente es una excusa para ver que este presente está muy insaboro, que las emociones ya no son las mismas, que si son tiernos contigo ya no te suben al cielo y si son unas ratas ya no te vale nada.

Hay días en los que pienso que esto no va a cambiar, cada vez que intento algo pierdo el interés, no quiero pasar por descortés o algo así. Pero es que cualquier defecto se vuelve un gran problema con el problema de los días. ¿Será que eso me hace exigente, o por el contrario no es sino una excusa para evitar el compromiso? ¿Tendré tanto miedo de generar un presente, con aganas que se vuelva un futuro y cuando menos pienso de nuevo se vuelve un pasado? Otro más de esos con los cuales hay que reconciliarse para seguir adelante. Así como dice el cuento de Charles Dickens, para que los espíritus de los amores pasados no te atormenten.

Todo esto me recorre la cabeza y me hace pensar que de pronto le estoy huyendo al compromiso. O aun peor, que no dejo que nadie se acerque, porque cuando me siento levemente inestable prefiero desaparecer, tomar mi caballo blanco y huir como buena novia fugitiva “juliarobertina” a un lugar donde pueda volver a mi status quo… Entonces: ¿Por qué la nostalgia?, que me tiene así de sentimental en este preciso momento, que es lo que me pasa? Trato de buscar la respuesta, pero es complicada hallarla en el vacío. De pronto así es como me siento: Vacío. Y nadie ayuda, o bueno yo no quiero que nadie ayude, de pronto los placeres vanos como la rumba, el sexo y las drogas saciaban mi necesidad de “algo”, pero ahora que he restringido las dos últimas me siento medianamente vacío.

Sí, llegué al meollo del asunto, toda una hoja de babosadas para darme cuenta que me hace falta el sexo. Bueno no tanto como el sexo, me falta hacer el amor, sentir que hay una compenetración en cuerpo y alma, más allá del placer del orgasmo. Me hace falta esa unión mágica entre dos cuerpos que se entrelazan en una sinfonía infinita de besos y caricias que se transforman en un único cuerpo que expresa su amor, en el que las miradas, los gestos y la respiración juegan un papel vital. Sí, eso es lo que me falta, alguien que me haga el amor, pero para que suceda tengo que enamorarme. ¿Pero cómo, si yo mismo rechazo cualquier intento? Ojalá existiese una solución en un libro o un manual.

Quiero que se me pase esta nostalgia, nostalgia de ser amado, de encontrar a esa persona que acceda a enamorarse de mí y que yo quiera enamorarme de él. No quiero obligarme, pero a veces hace falta, como por ejemplo en esta noche fría, donde quiero que me abracen. Quien lo creyera un viernes en la noche, yo pidiendo abrazos, cuando hace años atrás me los daban y yo solo pensaba en salir a rumbear y en verme con mis amigos, cuando me podían dar abrazos toda la noche. Pero no, no voy a desenterrar mi pasado, el pasado donde debe quedarse (maldita canción Faithfully de Journey).

Y mientras suena:

Depeche Mode – Halo (Goldfrapp Remix)

Mariah Carey – Say Someting

Johnny Cash – Bird on a wire

Heart – Alone

Journey – Who’s crying now

Journey – Don’t stop believin’

Journey – Separate ways (live in Tokyo)

Journey – Faithfully (live) x 2

Journey – Any way you want it (live in Tokyo)

26

Ya un año que pasa, se pasó el año 25 volando, sin saber cómo ni cuándo creo que ha pasado un año totalmente emocional, yo no creo que hayan pasado tantas cosas en un solo año. He ganado y perdido; he subido y bajado, he reído y he llorado; he tenido buenas compañías, toqué el cielo y también bajé al más profundo de los infiernos. Los viví como quería: por lo alto, pasando por encima de quien quisiese.

Veamos que estaba haciendo yo hacía un año: Tenía un novio (uno solo) al cual creo que fue de la última persona que me he enamorado, estaba preparando todo para mi cumpleaños, haciendo estrellitas, invitados, contratando una trans que hiciera de Lady Gaga. Buscando un sitio. En fin, tantas cosas que no tenía ni idea de que era lo que venía a futuro.

Pero sí desde mi último cumpleaños no he tenido un novio, creo que causó algo y fue que cerrara mi corazón, admito y con mucha pena que se me olvidó como volver a enamorarme. Creo que estuve muy cerca en dos ocasiones, pero no lo logré. Desde entonces no he vuelto a decir “estoy enamorado”, maté a la #gorditacarrusel que vive en mi interior, esa regordeta que decía que todo le parecía romántico fue desplazada por la reina del Hielo, al mejor estilo de HC Andersen, No siento.

Vi con mucha angustia ver llorar y rogar a personas, diciendo que sin mí se iban a morir, yo no sentía nada, ni siquiera lastima. Me da pánico que esto no sea temporal, que se vuelva un permanente en mi vida, me aterra, me aterra que alguien sienta algo por mí y yo no pueda corresponder. Me dio miedo que después de tener sexo me miraran con ojos de borrego moribundo, como si fuera lo mejor que les ha pasado en la vida. Creo que varias veces me aterré y salí corriendo. Lo hice muchas veces este año… ¡Dios! ¿Hasta cuándo?

¿Qué me hace falta? Cual fue el chip que se me dañó, cámbienme el fusible que se quemó. Necesito volver a sentir. No quiero ser ese tempano de hielo, que se vuelve un autómata, que no piensa… bueno seamos sinceros yo casi nunca pienso y de ahí todos mis errores, primero actúo y luego pienso. Muchas veces las cosas pasan, los errores son cometidos y tengo que ver cómo pasan los meses para que me duela, para que sienta. Es muy tarde decir: ¿lo siento? Claro que sí: No puedo engañarme, soy de lenta reacción en lo que se refiere al corazón. Tanto protegerlo y cuidarlo que ya no sé cómo usarlo. Sí, ahí sigo sintiendo, pero ya no como antes. No mas lagrimas por nadie, no sé si alguna vez alguien las mereció. Pero si las derramé no pienso volver a derramarlas.

Antes una canción me hacía llorar, por ejempló la maldita Chispa Adecuada, la odio, es de las peores canciones sobre la faz de la tierra. Pero ¿Por qué? Pues porque con esa canción me hicieron ver que yo no soy una perita en dulce, que yo no soy de fiar, que conmigo hay que ir atenido, porque yo destruyo lo que tocó, así como el toque de Madame Mim en La Espada en la piedra, así como ella. Feliz, cantando, pero sola al final. Destruyéndolo todo sin darse cuenta que arrasa con razones y sentimientos de otros al pasar. Como veneno.

En este año que pasó hice algunos daños, en principio todos sin querer, y otros con el tiempo algunos demostraron que se lo merecían, por mentirosos, falso, etcétera, en fin, cero rencor. Como a mí no me dolió pues yo no voy a hacer gran escándalo, pero sé que hay más de una persona que me maldice o maldice el momento en el que mi sonrisa lo desestabilizó, en el que una llamada lo dejó sin aliento o simplemente con decirle “¿estás bien?” descubrió que era lo más lindo que le habían dicho después de tener sexo. Sé que muchas veces puedo ser todo un galán, pero con la indiferencia destruyo todo lo que construyo.

Puede ser que esto sea una jugada del karma, de pronto esto se devuelva, que es lo más seguro, por eso tengo que retribuir el Karma. Si a los 25 hice lo que hice, pues bien un pequeño alto en el camino para empezar a ser mejor persona, a pensar más las cosas. A tratar de cambiar esa mala imagen que yo mismo contribuí a crear y que odios y envidias ayudaron a moldear, potenciar y distribuir. No sé si lo que haga mejore en lago la situación, pero si é que voy a ser mejor. 26 here I go.

Y mientras suena:

Journey - Seperate Ways (Worlds Apart) (Someday Love Will Find You)

Lea Michelle – Crush

Timbiriche – Yo no sé si es amor

Timbiriche – Si no es ahora

Lady Gaga – Monster

Alice Cooper – Poison

Lady Gaga – Alejandro

Lady Gaga – Poker Face (acoustic)

Cuando el amor existía

Es en serio, no puedo creer que haya escrito esto

Sin titulo 14 de mayo de 2008

Los días pasan y el mundo continua girando, la vida sigue su curso y muchas veces nos gustaría dejar todo atrás por vivir aquellos maravillosos momentos. Momentos de alegría, momentos de luz, vinieron acompañados d momentos tristes, lúgubres y en algún punto, mortales para todo lo que tenemos dentro.

Por eso y mas te pido que empieces a valorarme a mi de manera completa, como si fuera el único ser de luz que existe sobre la tierra, permíteme mostrarte como con la fuerza de mi corazón puedo derrumbar todas esas barreras que nos alejaron en algún punto y que no hacen mas que mortificarnos y hacernos sentir mal. Déjame llevarte por el camino que he preparado especialmente para ti, un camino lleno de vida, de luz el cual solo existe para recorrerlo contigo.

Es la única forma en la que pueden ser soportables los días, El mundo y el curso de la vida. Sin ti la vida es insoportable. De un ser de luz paso a ser un ser inocuo, lleno de dolor, rencor, ira y muchas otras sensaciones que hacen que todo alrededor sea negativo y me impidan progresar.

Por eso quiero decirte que me acompañes, pues tu eres el motor de mi vida, con el cual quiero continuar viviendo día tras día, quiero saber que tu me puedes acompañar, quiero saber que tu quieres acompañarme y quiero saber si tu estas dispuesto a acompañarme en el camino de la vida, un camino que no fácil pero que sin ti es imposible de continuar.

Pero claro, aquí me tienes con mi alma y corazón desnudos, implorándote que me permitas demostrarte lo mucho que te amo y lo feliz que me haces al tenerte a mi lado. Sin ti el tiempo no pasa y en vez de recorrer mi vida termino ahogado entre sombras y fantasmas que me quieren destruir. Por eso te pido mi salvador, quiero estar contigo estoy en una situación terrible, solo estoy a salvo contigo pues existe una conexión entre alma, espíritu y corazón. Te necesito, te amo y no puedo vivir sin ti, esa es la verdad

Cielo, tu eres mi vida, no hay momentos completamente felices si no estas a mi lado, tu eres mi conexión directa con el sol, no hay ninguna otra forma de acercase hacia allá, tu vences toda esa oscuridad. Si tú eres gotas de agua y soy el mar, tan profundo para que me explores día a día y me hagas más feliz. Contigo y Dios de testigo te aseguro que voy a crecer y a florecer tan hermosamente que vas a estar orgulloso de mí día tras día. Cielo estoy peligrosamente enamorado de ti, pues sin tu amor no tengo vida, espero que me ames de la manera que lo hago, porque en este momento no me importa que no lo hagas, solo déjame hacerte feliz que yo se que algún día me amaras de la manera que yo lo hago. Tu pones los libretos de esta cosa llamada vida, la vida que quiero vivir a tu lado, con alegría, con amor y con mucho cariño

Te dedico el cielo, las estrellas y mi tiempo, el que tengo que repartirme para vivir, aprecio mucho el amor y la dedicación que tienes por mí. Me encanta perderme en tus ojos, es tus brazos y sobre todas las cosas estar en tu corazón es una bendición por la cual estaré muy agradecido hasta el día que me muera. Te amo y eres el motor de mi vida y no puedo hacer esa vaina que llama vida sin ti.

Siempre... siempre vas a estar en ese músculo que tengo entre el pecho, es mas es tuyo, lévatelo si te da felicidad, pero déjame saber que lo tienes porque me amas y porque quieres compartir esos momentos bonitos, feos, todos esos momentos que nos da la vida.

Y mientras suena

(no hay música, solo las gotas caen)

Un hermoso regalo

Me acaban de regalar este hermoso poema. Por eso lo comparto con mis lectores.

(Sin título)

En un instante en el q el tiempo olvidó su rostro

Y el cielo llora confundido y felíz

solemne e infinito

tímido y azúl

mis pensamientos se abrazan a tu nombre

Que indelente se burla del fuego en mis manos

la promesa de tu sonrisa satisface mis instintos

La eterna y nablada espera al otro lado del silencio es un fragmento de locura que se repite a contraluz

Y que tu aroma me captura. me renueva y me conmueve

tu elocuencia me seduce y tus besos roban mi paz

Si la gloria ha de morir mañana, seré esclavo de inocente crueldad

tus caricias son el bálsamo sagrado q esconde mis temores

Y tus memorias perdidas mi camino hacía el mañana...

Beating again?

ref

I feel tangled, dazed confused, lost, i can’t find myself in this land of confusion, that the way i fell. I can’t deny mi actions, all that I’ve done, was made with all my knowing, I knew what kind of play I had been played, I play the roulette, I bet in so many numbers knowing that probably I could win only in one. Even that, I play, and play, once, twice, some many times that I can’t remember. Sometimes I thought that I won, but that was only a cheat, I cheated myself and I cheat my principles only trying to feel the things that I felt year before.

Right now, in this empty place, feeling lonely. Alone. I got that from my actions, for being like the way I wanted to be. Acting like a bitch without a heart. I hide my heart so deep and now I can’t find it, and I feel alone for that reason, I want to cry, but I don’t have a heart who drive to. I’m out of senses, like a stone, some days feeling great for my “no heart” status… I don’t feel great, I don’t feel fine.

And, that the point, the final step. Wondering what happened, why the change? Are you calling lost heart, searching inside of me for any sense? Or it’s a new sense of guilt that grows inside of me? What the hell is going on? Why am I feeling bad? Why does my heart feel so bad?

Playing:

Moby – Why does my heart feel so bad

Placebo – Special needs

Depeche Mode – It’s called a heart

Akon - Lonely

Missing you

ref

Se supone que esta vaina es para desahogarse, cuando uno está saturado, cuando el mundo te hala, cuando no sabes qué rumbo tomar, cuando las lagrimas se asoman en tus ojos. Es momento de liberarse.

Quiero entender lo frágil y débiles que somos las personas, de todas las metas que nos trazamos, de todos los caminos que queremos recorrer y como de repente todo lo que nos proyectamos es brutalmente frenado por factores que se nos salen de las manos. Por coas que nos retan y que nos enfrentan con la vida misma, que en casos la colocan en riesgo y en otros simplemente es exterminado por completo.

Dos casos, dos amigas, dos mujeres, dos personas muy valiosas, porque cada una en su contorno vital son el eje de otras personas cercanas y que eso les da un significado especial en los otros, por eso son importantes, por todo lo que le entregan a los demás, sin esperar nada a cambio, haciéndolo más por la ética que por la fuerza, eso las hace valiosas, personas sinceras y desinteresadas.

Pero todo puede frenarse, una amenaza por ejemplo, limita cualquier intensión de cambiar las cosas, una amenaza por la intensión que sea, mueve nuestros miedos mas profundos y nos coloca en un estado de vulnerabilidad que aunque no exista realmente, en nuestro pequeño universo se crea un estado de zozobra que se inserta como una barrera frente a nuestras metas y nuestros proyectos. Eso le sucedió a una de ellas.

Pero ella fue amenazada, en cambio mi otra amiga se fue sin siquiera darnos una señal de su vulnerabilidad, tres días antes fue internada en la clínica, sin un diagnostico cierto, empezó una tortuosa rutina de exámenes, una búsqueda incesante que lastimó poco a poco su cuerpo, su autoestima y su corazón.

SI hubiese sabido que te ibas a ir créeme que te hubiera llevado mi cineclub donde quiera que fuese, odio tanto que esas hayan sido las últimas palabras que nos hayamos cruzado, sabiendo que nos volvimos confidentes por el chat de BlackBerry, tú sabías que yo no quería en la vida y yo terminé sabiendo que era lo que más deseabas, me alegré tanto cuando sucedió.

La última vez que pasamos un momento juntos fue en el #container, pero creo que tú fuiste la que me hizo caer en cuenta que muy posiblemente mi primo es mas gay que yo, cosa que me dio mucha risa, porque aun no lo creo, ese tipo de cosas me alegraba tanto el día, o burlarnos de la gente de tu M… hotel (que conste el Mega Hotel), tantas cosas, tantos recuerdos, que logramos en tan poco tiempo, MI linda niña, en serio vas a estar en mi corazón durante mucho tiempo. La criptonita era tu encierro, ahora eres libre, vuela muy lejos, se muy feliz, adiós las papayas verdes y los tacones que aunque divinos eran matadores. Te quiero mucho y en serio me vas a hacer mucha falta

Como dijo una amiga “Hoy es un día de esos en los que uno pelea con Dios y con la vida, en los que no se entiende nada, en los que la justicia no existe”. La confusión reina y no se encuentra una salida clara.

Otra amiga me dijo esto para animarme un poco “yo tengo una teoría sobre esas cosas, cuando las personas mueren jóvenes es porque a lo q tenían q venir a este mundo era a enseñar a la gente que estaba con ellas...es decir...no vienen ellos a aprender...sino q ya son personas con una espiritualidad algo más avanzada...así que...son almas que no tienen que venir a pagar muchos karmas en esta vida...además....sé que suena algo loco...pero a las personas hay que dejarlas ir...para q puedan tener un tránsito rápido y tranquilo ...”

Yo lo que le digo en este momento a todas las personas que la conocimos, sentimos su energía y aun creemos que no ha sucedido y por eso nos llenamos de lagrimas pero como me dijo otra amiga “Si lloras por haber perdido el sol, las lágrimas no te permitirán ver las estrellas”. Los invito a donde quiera que estén a miren el cielo, como le hacían creer a uno de pequeño, ella debe estar en el cielo, rodeada de una inmensa paz y una inmensa tranquilidad.

Girl, I’m gonna miss you.

Now Playing:
The Killers - A dustland Fairytale
Un Vestido y un Amor - Fito y Andrés Calamaro
Backstreet Boys – Shape of my heart
Sting – Shape of my heart
Moby – Why does my heart feel so bad?
Johnny Cash – In my life
Johnny Cash – We’ll meet again
Johnny Cash – Further up on the road

Hora de volver a empezar

Ref

He regresado, así como el fénix renace de sus cenizas (no vayamos a comparar con Caballeros del zodiaco ni nada parecido), he regresado, quiero volver a el mundo blogger, me siento como un puta virtual (la real la dejamos para después). Pero durante todo este tiempo me metí en cuanta cosa había, last fm, twitter, facebook. Bueno solo fueron esas tres, pero tuve bastante, si recordamos a Gigi casos de la vida real, recordaran que dejé de postear porque mi exnovio me lo pidió. Pero ya va a ser más de un año que terminamos y en ese periodo me he dedicado a reflexionar sobre todo lo que hecho (bueno y también he “flexionado” un poco) y creo que es momento de volver, nunca debí de partir de este lugar. Mi blog es como mi ventana de salida de la realidad y hasta cierto punto mi mejor forma de expresar lo que siento y es triste lo que le ha pasado a la blogosfera en mi ausencia.

Eran finales de 2005 para cuando Giorgio decidió surgir como un alter ego de Andrés (a esta altura del partido es mi nombre real y no me importa, ya me salí del todo del closet). Giorgio era lo que yo quería ser, es mas era como un rol ontológico que Andrés despertaba únicamente cuando estaba en un entorno gay o un espacio de homo socialización, pero para ese entonces yo era una persona muy tímida (en serio que lo era) y extremadamente introvertida (lo juro que también). Así que necesitaba por algún lugar salir de esa situación, yo no debía estar en ese cuerpo, es decir, no me iba quedar toda la vida en una caverna tapado con todos mis miedos y prejuicios, así no debía ser. De ahí fue que surgió Giorgio y en el momento de su nacimiento nunca me imaginé hasta donde podría llegar el alcance de ser blogger.

Si quiere leerme un poco ahí están mis post, ahí está la historia de mi vida, las cosas buenas, las cosas malas y aquellas cosas que me dan pena y otras que difícilmente se podrán olvidar. Cuando me refiero a el alcance de ser blogger es a todas las cosas maravillosas que me sucedieron. Resulta que cuando yo empecé en esto no había un a gayosfera como la han llamado algunos bloggers, había una blogosfera y una comunidad de bloggers en Bogotá, desde hacía muchos años atrás, pero yo me involucré en ella, era la famosa TOL o The Open List, que era básicamente un actualizador de feeds de todos aquellos bloggers que se vinculaban en ella. 

Solo sé que el mundo blogger ha cambiado, así como todo cambia, ya no me conocen tanto como Giorgio, ahora la gente me dice anfeliz, yo que era reacio a los cambios de Nick y miren terminé cambiando, de pronto a eso también de formas de pensar y de maneras de interrrelacionarme con las personas, en más de un año sin escribir definitivamente muchas cosas han cambiado, el 2009 se fue y se fueron muchas cosas: Grandes artistas, grandes amores, grandes sentimientos. Ahora lo que queda es mucho camino para empezar a construir, quiero empezar a construir las cosas por mí mismo, quiero cada día ser mejor (si así sea ser mejor borracho y dejar de dormirme en todo lado). Todo cambio es bueno y ahora que han cambiado los vientos que bueno es tomar un nuevo rumbo.

Un día hablaba con mi pequeño saltamontes (bueno no tan pequeño) mi amigo el Joker y me preguntaba si volvería, pues aquí estoy, regresando pasó un año sin colocarle ni una letra este lugar, al famosa y nueva gayosfera esta agarrada de las puntas, pero yo nunca pertenecí allá, muchos dicen que yo soy uno de sus fundadores, pero no creo, lo único que he fundado son miedos y prejuicios que poco a poco se fueron desvaneciendo. Si quiere saber más de mí le recomiendo leer esta entrevista que me hicieron tiempo atrás

http://inmortalbogota.blogspot.com/2009/09/el-derecho-imitar-2.html

No sé que mas decir, es una pequeña forma de decir que he vuelto, Gracias por leerme por primera vez o gracias por volver a leerme después de un año

P.S.

Pues ya que volví y blogger cambió tanto voy a tratar de ordenar este hueco y dejarlo bonito para que cuando vengan se sientan como en casa.

Viviendo solo se aprende a vivir y ser mejor amo de casa, eso de lavar ropa solo los domingos ha sido mi mayor logro, ah y el de administrar la casa también.

Ha mejorado tanto la relación con mis papas que me aterro, creo que me siento muy bien

Apruebo la medicina bioenergética, es lo máximo.

Ya no fumo, pero lo estoy compensando con mas alcohol #fail

Mientras tanto suena:

Cut Copy – Nobody lost nobody found

Sophie Ellis Bextor – I won’t change you

Destiny’s Child – Independent woman II

Destiny’s Child – Independent woman I

Sophie Ellis Bextor – New York City Lights

Sophie Ellis Bextor – I’m not good getting what I want

Ladytron – Ghost

Sophie Ellis Bextor – Today the sun’s on us

Ladytron - Seventeen

Mariah Carey - Say Something

ayudando al gerente

Igual que con Patton acá le hacemos el favor al señor Gerente


aca

Ya cedí...y ahora?

(Post en Versión beta)



Hay días que sencillamente no se llevan como se deberían llevar, acá en la oficina conocí el biorritmo, que te indica como estas en los aspectos físico, emocional, espiritual e intelectual. Pero bueno, no le pongo mucho cuidado a eso porque siempre están mal. Pues esta vez y para variar pasa lo mismo, nada que cuadran… creo que han de estar mal o yo además de ser un “volteado” ahora soy un invertido, claro bioritmicamente hablando.

Este blog ha tenido todas las etapas posibles, pero esta nueva de “desperate houseman” (es que house-husband, queda como raro) es la que mas trabajo me ha costado asimilar, me estoy dando cuenta que día a día dejé de ser una linda y sexy Samantha Jones y pasé a ser nada como una especie de Jackie O con espíritu de Martha Stewart. Me he vuelto el colmo de lo hogareño, classy y por que no de desesperado.

Complicado, verdad… pasar de una actividad absurda a una pasividad sin precedentes (no estoy hablando de roles, partida de malpensados), ese cuentito de quedarse todo un día acostado en una cama en plan “arrunchis” no era para mi, pero ahora resulta que lo he hecho y no ha sido contra mi voluntad, eso me gustó, pero cosas como esas marcaron un precedente… yo fui el que desde un principio empecé a ceder.

Paréntesis: (yo he sido catalogado y relegado por mutuo acuerdo creo, como el malo del paseo, si yo he sido el que la he embarrado, fui el que primero la embarro y dos, el que mas veces se le ha comprobado que la ha embarrado, pero bueno con este paréntesis sigo con mi idea)

Yo empecé a ceder, como en las actitudes que hacemos como pareja, empecé a ceder mis tiempos y el punto es que no me disgusta haber cedido, pero haberlo hecho tuvo una consecuencia importante, parece que ya no puedo reclamar sobre lo que cedí. Y es que a la larga terminé cediendo tiempo que dedicaba a leer blogs, rumbear, estar con mis amigos, etc. La cosa se puso grave cuando le pedí tiempo para estudiar (si, ese “cursillo de ingles que tengo por ahí”, según él) y cuando le pedí tiempo para la emisora… (Ya les adelanto lo de la emisora, favor leer PD).

Había que ponerle un limite a las cosas, a las buenas a las malas o como fuera. Listo, yo había cedido y de buena manera, no hay reclamo por eso, ahora por lo que hay reclamo es porque como estamos juntos mis niveles de tolerancia están bajando cada día mas y lo juro algún día puede que llegue el día en que uno de los dos sea portada en El Espacio, ya sea por asesino o asesinado, Hay veces que no nos aguantamos, que ni un si, ni un no. Yo resolví por callarme, dejar que las cosas pasaran, pensé que con solo hacer mala cara pasaría o solo con hacer una pataleta ya estaba.

Ese plan de “Actitud cula” iba muy bien, hasta anoche, cuando me sentí intruso y abusivo. Bueno, le pedí que me dejara ver Lipstick Jungle, el dijo que no que mejor jodiera con el PC, porque el estaba viendo las novelas… hasta ahí, ok no problem. Pero luego cuando empece a oír Zona Rock en radiodiversia, y me empecé a reír de las bobadas del chat, él se emputó, me dijo que si por ahí era que tenia mocitos y que por eso me hacían reír”, entonces me dijo “ahora si tienes lo que querías, todo lo que necesitabas un PC con Internet para estar conectado con los que te hacen reír… porque yo no lo hago, verdad?”, eso fue como haberme restregado su portátil. Pues si que bueno que sea bonito y todo, pero si me lo va a prestar no haga ese tipo de comentarios porque duelen. O bueno es que a mi me dolió.

Acto seguido, apagué el computador y me acosté, miré el techo y me cuenta que finalmente había logrado ceder mi dignidad, porque me empezó a besar y a acariciar como si yo fuese un objeto y el hubiera logrado lo que hubiera querido, de nuevo tomé mi actitud de “aquí no pasó nada” me puse los audífonos del iPod en los oídos y empecé a besarlo en un brazo para que no dijera que me había emputado porque de una u otra manera me ordenó pagar su computador.

En realidad no estaba bravo, ni siquiera con mal genio, ya no, esa etapa ya paso, ahora creo que la tristeza y la frustración empezaron a invadir mi corazón, porque lo amo tanto como para dejarlo, pero me siento tan mal que no debería seguir ahí, yo le digo te amo con sinceridad, pero ya no es lo mismo, no es que se haya acabado la magia, no eso no es; debe ser algo estructural como cuando el corazón esta tan espichado que ya nada lo mueve.. Es como cuando el guerrero suelta su espada y se deja ir ante la embestida del enemigo… es eso, ya me rendí, ya se como me hieren y no espero nada para defenderme, creo que ahí es cuando los capítulos se empiezan a cerrar, esperemos que pasa.

P.D.

Bueno ahora si, resulta que tengo un programa en Radiodiversia que se llama Disco Inferno es todos los viernes a las 7pm hora colombiana, allá tengo a cargo la sección de clásicos, disco, pop, funk, etc, de los 90’s para atrás, están todos cordialmente invitados a que escuchen la primera emisora LGBT de Colombia… Radiodiversia.

Bueno una de las razones por las cuales ya no posteo casi (mejor dicho: nada) es porque ahora me dedico al microbloggin, si twitter y plurk ayudan bastante a que enfoque mis ideas en menos de 140 caracteres, es chévere aquí están mis perfiles tanto en Twitter como en Plurk.

Un saludito para Adrián que me motivo a que escribiera el día de hoy, me mato diciendo que soy su mentor, pero yo no sirvo para eso, a él de doy las gracias para que este post se haya escrito… Merci Monsieur

Bueno, que más les digo, nada muchas gracias a las lindas y maravillosas personas que están pendientes de uno y que lo quieren y que hacen que uno día tras día tenga la energía suficiente para continuar


Ahhh, extra: estoy a menos de tres días de acabar mi primer semestre de maestría, que nervios!!! :D

Ahí nos olemos!!

Y en el iPod suena:

Leave me alone de Donna Summer
I’m gonna make you love de Diana Ross & The Supremes y The Temptations
Flawless de George Michael
It’s raining men de Geri Halliwell (pero creo que es Hariwell, iPod loco)
Holiday de Madonna (pero la versión del You can dance)
Hung up de Madonna (Wipití :D) Una del Giorgio’s Top of the Pops
Let me think about it de Ida Corr y Fedde le Grand
Don’t Cry de Guns N’ Roses
The end of the world as we know it de Discount
Where did our love go de Diana Ross & The Supremes
Soldier de Destiny’s Child
Ausencia de Hector Lavoe
“no se asombren si ven a un hombre llorar”… wow Lavoe y su pregón son supremos
Why do you love me de Garbage
Make a move on me de Olivia Newton-John
Venus de Bananarama
Come on feel the noise de Twisted Sister
Let It will be de Madonna

Volviendo

(versión Beta)

Muchas veces hay que dejar un poco para volver a tomarlo todo, no es como el jugador que apuesta… nada de eso. Muchas veces es bueno hacer un alto en el camino. Demostrarnos que tanto podemos llegar a ser algo tratando de negar o suprimir partes que están en lo mas profundo de nuestro ser.

Hay una frase que me ha dado vueltas y vueltas en la cabeza, sonara muy rosa, pero es de legalmente rubia, ella dice algo como… no mejor pongamos parte del guión (ahí saludando implícitamente a mi amiga guionista)

(From legally blonde)

ELLE
Tell me about it. I can't imagine doing all this and Donovan's internship next year.

WARNER
(Scoffing)
Elle, c'mon, there's no way you'll get the grades to qualify for one of those spots . You're not smart enough.

She can't believe he's saying this. He realizes he's gone too far, and back-pedals.

WARNER (CONT'D)
(Continuing)
I didn't mean --

ELLE
(Cutting him off)
Am I on glue, or did I not get into the same law school you did, Warner?

WARNER
(Covering)
Well , yeah, but --

ELLE
But what? We took the same LSAT, we take the same classes --

WARNER
I just don't want to see you get your hopes up. You know how you get.

She stares at him. Realizing the awful truth.

ELLE
I'll never be good enough for you, will I?

Pues sí, la verdad había dejado de escribir, para esmerarme y ser cada día una mejor persona, un mejor novio, un mejor hijo, un mejor amigo y ¿por que no? un mejor ser humano. En el cual se desbordaran las expectativas de respeto y confianza (si, de aquellas que se hablo hacia mucho tiempo en post pasados, las bases de toda relación son el respeto y la confianza. Pues me di cuenta de algo muy importante.

Tanto el respeto como la confianza no son dos elementos unitarios, es mas son como índices…. Si como un indicador pues (Ahí de paso un saludo a la reina de los indicadores y demases), Es el índice de Confianza y el índice de respeto… Pues bien si los dos están en términos favorables, no hay ningún problema, el punto es que si alguno de estos dos niveles se reduce, pueden haber problemas dentro de toda relación y aun mas, dentro de cada uno de nosotros como seres humanos íntegros, con una carga moral y ética heredada de nuestro entorno y donde mucho tienen que ver aquellas personas a las que les debemos nuestra crianza.

Pues bien en la búsqueda de mantener los niveles de confianza y respeto en un lugar optimo, me esmeré... y bueno aun me esmero por tratar de no hacer aquellas cosas que a él no le gustan. Sí, si usted me lee así textualmente pensará que me he cohibido, pues cohibirse es cuando hay un deseo reprimido. Digamos que no hubo ni deseo reprimido, lo único que hubo fue una decisión unilateral dejar de escribir por el bien de la relación… mas que por el bien de la relación, fue para que ningún factor terminara incidiendo en los niveles índices de confianza y respeto.

Pasó el tiempo… y la cosa funcionaba muy bien, no había problema con el mundo blogger, porque yo me había ausentado de él. La etapa de Giorgio Pasteur, blogger había cerrado un capitulo de mi vida, se supone que era una mejor persona sin mi alter-ego… pues resulta que como Clark Kent (y harto que me parezco a él... claro como un Clark Kent desnutrido) no puede separarse de Superman, pues yo no pude separarme de Giorgio Pasteur... En listas de correo y de contactos de teléfono sigo siendo Giorgio, Ante terceros aun me presentan como Giorgio… después de 10 meses aun sigo siendo este personaje creado durante una noche de extrema depresión, que le dio color a mis días, que me cambio la vida… me hizo ver mi sexualidad mas allá de mi cuerpo, me hizo un gay en una sociedad pluralista y libertaria (aunque lo grupos de ultraderecha del FB dejan mucho que desear) y aceptado por mi entorno social.

A este entorno social le quiero dar las gracias por hacerme madurar como persona y como ser integro con valores y una moral incuestionable (si en este momento si), gracias a todos y a todas, a cada uno de ustedes que en algún momento me dio un regaño, una palabra de aliento… y si usted... el que me miró mal y me juzgó. Pues a todas muchas gracias porque me han hecho crecer y ser una persona cada vez mejor.

Pero ahora volvamos a Elle y Warren… yo no soy aún lo suficientemente bueno para mi novio… si, aún no lo soy, según él lo que hago con la mano lo borro con los pies… “todo lo bueno lo borra algo malo”. En este punto pienso. Si se va todo lo bueno... ¿que queda?

Sí, la lógica básica ayuda. Pues queda lo malo. Es decir, volvimos al mismo punto en el que empezamos, yo ante los ojos de el soy una mala persona en la cual el índice de confianza va por el piso… y no hablemos del índice de respeto porque da para otro post. Pues bien estamos en el punto de partida, donde no valía la pena haber callado a Giorgio Pasteur... Pues bien, es hora de que alguien rompa su silencio, un silencio malo con cara de falso positivo. El no expresarme me ha hecho una persona altamente vulnerable y dependiente. De Samantha pasé a Carrie, de ella a Charlotte y adivinen ya se me está colocando el cabello rojizo de lo Miranda que soy (favor ver o mirar en wikipedia Sex and the city).

Las cosas no cambiaron… si progresaron, pero fue un ciclo, volví al mismo punto del que inicié… es más, eso ha pasado como unas tres o cuatro veces, las suficientes para corroborar que escribir acá no tiene una relación negativa con los índices de mi relación, es más, en algún punto la favorece, pues me ayuda ha hacer una catarsis de mi mundo y volver a esta mi casa de colores verde y azul es como regresar después de un viaje largo… muy largo.

Así que acá estoy, digamos que esta es una nueva temporada de Sex sthinks… sometimes, una nueva etapa, no les doy adelantos, solo les digo que en los últimos 10 meses mi vida ha cambiado lo suficiente para poder escribir de lo mismo, pero desde otro ángulo, un ángulo mas maduro y por que no un ángulo “mejor”

P.D.

En post que se respete no podían faltar las P.D.

Un saludo a todos aquellos que venían a este sitio y lo encontraban abandonado, a cada uno mis mas sinceras disculpas, gracias a todos.

Pues digamos no había dicho que no iba a dar muchos adelantos pero en los últimos 10 meses:
- me gradué de mi pregrado
- entré a trabajar
- Cumplí años (unos súper cumpleaños, el giorgiofest del 2006 se quedó en pañales con mi cumple 2007)
- Conocí parte de la ciudad a las cuales nunca iría y otra parte de Colombia que solo conocían Clara Rojas y Co.
- Tuve unas navidades y fiestas decembrinas súper sabrosonas
- Viajes
- Decepciones
- Alegrías
- Empecé mi maestría
- El sxico cumplió años
- Cumpleaños, fiestas, la francachela y la comilona
- Me golpearon la nariz
- Y mas… pues ahí hay harto material que escribir

Bueno este post va para mi amigo Demock, su criterio y personalidad me hacen pensar en dedicarle este post, para que se comente mi idea sobre los índices de confianza y respeto. Y de paso miran el video de 4 minutes to save the world.

En serio alguien leería hasta acá, gracias por leerme.

En el Ipod suena:
Placebo, Infrared
Billi Conti, Goodnight/breaking and entering
Beyonce, Dangerously in love
RBD, Extraña sensación
Sting, Lose my faith in you
Selena, Como la flor (live)
Billi Conti, Sinnerman
Guns n’ Roses, Don’t cry
Madonna, I want you
Thalia, Piel Morena
Britney Spears, Toxic
High School Musical Cast, Braking Free
Goo Goo Dolls, Here is gone
Frank Sinatra & Julio Iglesias, I’ve got you under my skin
Beyonce, Upgrade you

Para él

No hay mucho que decir, solo que lo extraño




Besos para tod@as

Audiopost 3 y un meme

Hola acá un adudiopost

P.D.

Hasta que subí el tag estaba tan increiblemente feliz, ahora me enraboné, que hartera, grrrrr.

Cada quien es libre de hablar, rajar y hacer de su vida lo que se le de la real gan, pero no se metan conmigo, que seré marica pero no guevon.

Saludos a todos

Mis 8 cosas


El universo se confabuló y me mando un meme mi linda amiga Kathy, pues le haré el favor y lo haré, de pasó me disculpo con la señorita lunática porque nunca hice el meme de las 5 cosas… sorry. Acá está el juego

INSTRUCCIONES // REGLAS
1. Cada jugador comienza con un listado de 8 cosas sobre sí mismo.
2. Tiene que escribir en su blog esas 8 cosas, junto con las reglas del juego.
3. Debe seleccionar a 8 personas más para invitar a jugar y escribir sus nombres.
4. Por último, tiene que dejar un mensaje en sus blogs invitándoles a jugar, indicando en el mensaje, el post de su propio blog "El juego" Mis 8 cosas.

1. Soy un catador de comida de la calle, todo lugar que tenga sombrillita y este en una esquina, yo he comido así sea tomarme una “gasiosa”. Últimamente descubrí que el mejor chorizo de la ciudad se come en un carrito en la 51 con séptima, la seña hace un guiso belicoso. Si lo que quiere es pizza la de la 50 con 13 a $1.200 pesos es una muy buena elección. O por si el contrario lo que quiere es una hamburguesa, nada como al de una señora en la 73 con 11, uff son deliciosas.

2. Soy un adicto rotundo al pop desde los 60’s hasta hoy. Pasando por muchas de sus derivaciones a través del tiempo. También me gusta el rock clásico, pero di tu… me gusta mas el pop, tanto así que dicen que se me termina notando “la pluma” por mis gustos musicales

3. Con el tiempo me he dado cuenta que soy bastante amiguero, es decir, no me gusta llevar la gente por la mala, me gusta tener conversaciones con las personas, de conversaciones trascendentales (y otras no tanto) salen amistades muy valiosas. Adicionando que uno no el puede caer bien a todo el mundo y obviamente a uno no el cae bien todo el mundo, pero trato de no tener problemas con nadie, si no es odiado… como hace para que lo dejen de hacer??

4. Juemadre, casi me toca repetir el preescolar. Mi examen de habilitación fue leer el un cuento y escribir tres frases… ese ha sido el examen mas jodido de mi vida. Aun lo recuerdo… cual física mecánica, el de preescolar, ese si era complicado.

5. Entré a la universidad Nacional a estudiar ciencia política hace ya como cuatro años larguitos. Pasé de primerazo, es mas fui el único de mi promoción que entró de una. Y por si las moscas fui el puesto 18. Aun no se a ciencia cierta por que la estudié, pero tengo un lema: empezar lo que termino, así sea tardecito…. bueno ni tan tardecito, me fue medianamente bien, ya ahora espero el grado… ojala sea algún día.

6. En la universidad adquirí ese don especial de todo estudiante universitario de lograr sobrevivir más de dos días sin dormir ni un solo segundo, motivo por el cual en el día tres de no dormir desarrollo un estado de zombie en el cual no se diferenciar entre lo que estoy viviendo y lo que estoy soñando… carajo! Es mejor que cualquier droga o alucinógeno en el mercado. Deberían probarlo.

7. Soy muy flaco y es por contextura porque como igual que una persona normal, pero no sé… algo pasa, el universo no quiere que pase de mis 53 kilos. Por eso en una ocasión fui al gimnasio, un gimnasio bastante gracioso con muchos viejitos y un súper instructor el cual me echó los perros e inconscientemente lo frene diciéndole “tengo novia”
Porque siempre solía decir eso cuando me preguntaban por mi vida personal, ya casi no lo hago, ahora digo: “TENGO NOVIO”. El gimnasio duró 7 meses, no sirvió para un carajo… espero volver algún día.

8. No me baño todo los días, es mas casi siempre me baño día de por medio. Pero ahora con el novio que puso de exigencia estar bañadito para el “chuflun”, y me baño, todos los días, porque uno nunca sabe… hay que estar preparado, pero aquí entre nos… a veces capo baño, jejeje

Y la cadena va sentenciada a…

1. Crazy Princess Tify
2. Dreamy
3. Silvia
4. Taiko-go
5. Demock 77
6. Filipogs
7. Metalfelipe
8. Orion

Si le interesa saber mas de mi puede ver mis 100 o este meme.

Posteando desde casa ajena

Estoy en mi segunda casa, la casa de mi tía, acá es como mi casa, me siento a gusto, tengo dos primos a los que quiero mucho y lo mejor de todo acá hay Internet (en mi casa, esta semana estuvo como complicado lo de la conexión sin computador).

Bueno, para que decir algo cuando lo que tengo es un penonón ni el desgraciado, así que no digo nada, ni por que, nada, nada, el caso es que no fui al cumple de un amigo y pues me dio como cagada, pero que mas podía hacer eras las 11:00pm de ese día y yo tenia $800 pesos en el bolsillo, ni modos, sin trabajo no hay $$, y sin $$ pues no hay nada. Pido disculpas a quienes se esmeraron en hacer de su cumpleaños una fecha inolvidable, pero ni modo.

Resulta que el post de la hippie mom, no se lo mostré a la hippie mom, bueno la verdad ella nunca ha llegado a mi blog, el día que lo haga, pues seria un día común y corriente, pues con el nivel de relación que llevamos no le sorprendería, es mas creo que hasta le darían ganas de abrir uno (es que mi señora madre escribe bonito).

Una cosa a la que siempre me mantuve al margen fue a mis familiares maternos, pues con mis primos mayores creamos un resentimiento mutuo que la verdad me genera mucha desconfianza, prefiero no meterme con ellos, además para ellos el ser gay es una ofensa-enfermedad, de esta manera… para los gustos los colores, y ya. Mas allá de mis primos, los tres últimos jueves me he dedicado a ir a la casa de mis difuntos abuelos maternos donde viven dos tíos y tienen oficina otros dos, además que me encuentro con un quinto tío y ni hablar del esposo de mi tía, es decir, los jueves me voy de plan de gorrear (si esa es la palabra, gorrear) almuerzo por allá a cambio de que les colabore con algunas vainas. Lo cierto es que me he divertido con ellos como hace mucho no lo hacia con nadie, además que tiene un carisma muy bacano, la verdad he disfrutado bastante las visitas a donde mis tíos, voy a seguir yendo mas a menudo.

Volví a ver televisión!!!, eso es un logro para mi, después de solo ver (a medias, muy cuartas) el prime time de RCN, pasé a ver televisión de día, y me aterró que canales como People + Arts y MGM muestren desnudos a las di tú… 11:00am. Pues no es censura ni nada, además ya ni me importa que mi hermanito vea una teta en televisión, pero es que hay niños mas chiquitos que hacen zappin’ desde las 8am hasta que llega papá a casa, así pues sencillamente no me parece. Ahh me encanta ver legalmente rubia, yo no se que le pasaba a Universal, pero todo el tiempo la pasaron (además de otras 7 comedias románticas, que bueno….bah), es muy chistosa (si, he ahí mi gusto rosa y que?). Y me vi Drácula de Francis Ford Coppola, en People + Arts (de ahí lo de la teta a las 11:00am). Bueno sin contar con los padrinos mágicos + Bob Esponja (lo siento esos dos programas son como hipnóticos para mi, jeje) y muchas otras cosas que duraba.

Hasta ahora me empiezo a dar cuenta que mi prima se va un buen tiempo para otro continente… juemadre me quedé sin prima… me va a dar duro, yo lo sé, que horror. Esta niña es como mi hermana, ahh no quiero, no quiero :S

Bueno hay otras muchas cosas que quiero decir, pero pues en computador prestado, el tiempo es limitado, jajajaja, los quiero mucho, kisses para las niñas y demock y saludos especiales para los niños.

Felicitaciones a la nueva historiadora, compañera y amiga